Вампир… ботаник?
Шрифт:
Сосед убавил мощность воплей на тему своих прав, причитаний о постигших его горестях в виде беззаконных выходок дочери бегемотов (!) и взываний к богам о справедливости. Скопище его родственников тоже попритихло и стало удивительно похоже на группу «зэки на прогулке» – все как один попрятали руки за спину. Что значит, правильный подход.
Ну а что? В конце концов, как говорила одна из наших сумотори, стоит захотеть – и любой мужчина упадет к твоим ногам. Главное, точно попасть в челюсть…
– Дарья! – зашипели рядом.
– Да не выходила я! В чем дело?
Вампиры продолжали на меня смотреть, будто карманники – на сумочку с потенциальным кошельком. То ли есть он там, то ли нет, то ли даст хозяйка по башке, то ли обойдется.
– Ничего особенного, – наконец вымолвил самый старший, Роберто. – Просто крыша Инфериоры снова обвалилась.
Родственники соседа вдруг удивительно быстро вспомнили о неотложных делах и удалились их решать. По крайней мере, так они говорили, один за другим ныряя в калитку.
Не поняла. Вампиры меня, что ли, обвиняют? Нашли самую виноватую! От неожиданности отшвырнула срубленную ветку, которую держала в руках. Получилось чуть подальше, чем планировалось. И сильнее: соседский забор мрачно хрустнул под ударом.
– Это не я.
– Ты уверена?
– Я не выходила со двора. Можете кого угодно спросить. И вообще…
Хрусть! Еще одна ветка врезалась в забор. Тоненькие штакетины, изображающие перегородку, угрожающе зашатались. Сосед затравленно покосился на забор, потом на крышу… пробормотал что-то о ниспосланных на него испытаниях и удрал, стряхивая с тюрбана клочья паутины.
– Это не я!
Скр-р-р-ри-и-ип-п-п крах-х-х… все, конец забору.
Еще одна ветка (голая, без листьев) красиво взлетела в воздух и вонзилась в чердачное окошко. Да кто этот копьеметатель? Самозваный…
Паук. Паук-птицежор, очевидно, очень обиженный тем, что порвали его паутину, распустил лапы. Старательно удерживаясь за ветку потолще, черный ужас злобно таращился в соседское окно и подбирал новые снаряды для метания – яблоки. Ох, и ничего же себе… Что ж, будем считать, что сосед с нами расплатился.
– Это не она, – послышался за спиной голос Мелисс.
– Она-она! Послушай, Дар, ты чему паука учишь? – возмутился Роберто. – Кстати, вы посмотрите, как он прицеливается… Это невероятно!
– Я про Инфериору, – уточнила вампирша. – Это не Дарья поработала с крышей.
Ага, мне все-таки верят! Я уже готова была улыбнуться, но Мелисс холодно добавила:
– Она бы развалила несчастную башню целиком, а не ограничилась жалкой третью крыши. Продолжим совершенствование, Дар? Инфериорой официально объявлено, что в ближайшие дни ожидается возвращение аура. У нас мало времени. Теперь совсем мало…
Знаете рецепт борща по-мужски? Нет? Он очень простой:
«Берешь пятьдесят пять кг женщины, ставишь у плиты на сорок минут до полной готовности борща». Не помню, где слышала, но подходит.
Я к тому, что женщине слабой быть нельзя… Даже если в тебе всего пятьдесят пять килограммов. Ну а мне тем более.
Вы в курсе, что нужно знать для успешного Представления?
1. Этикет. Как кому отвечать, если обратятся. Как обратиться самой, если приспичит.
2. «Свиток долга» – положение о правах и обязанностях Даров. Хотя прав там – как еды на фуршете после визита голодных сумотори. А обязанностей – наоборот…
3. Достоинства своего хозяина. Умение их превозносить, соблюдая «приличествующую скромность», прилагается.
4. Традиции, дополнения, обыкновенные ограничения и дополнения к ограничениям… и так далее.
У меня мозги закипели уже на первом пункте! Особенно если учесть, что мои мысли были не тут, а в башне вампиров – там, куда со шпионскими целями полетела голова из кладовки.
– И следует учесть, что после обряда ты получишь возможность обращаться к орихальти напрямую, а это…
Я придумала, как победить аргентумов. Если посадить Мелисс читать мне наставления часика за два до обряда, то уже на Представлении я пойду вразнос и перебью этих типов голыми руками. И зажарю в сметанке. Нет! Запеку в сухариках!
– Оставь ты ее, Мелисс! – очень вовремя выдернул меня из кровожадных мечтаний голос Микеле. – Давай лучше вызовем Джано и потренируем талант индетро? Надо подать это как-то зрелищно…
– Ты полагаешь, что на Представлении этого Дара будет недостаточно зрелищности? – ядовито поинтересовалась вампирша. – Сомневаюсь. Что тебе?
Последние слова были не мне и не Микеле. Они адресовались Алишеру, который неожиданно возник рядом.
– Дарья, а ты знаешь, что за нашим домом следят вон оттуда? – Взгляд темных глаз уперся в чердачное окно соседского дома.
– Тагир говорит, их там двое, – дополнил очень серьезный Рад. – И у них какой-то груз в мешках. Один очень нехорошо пахнет…
– Миур-р-р-р, – подтвердил сидящий у него на руках крупный котенок довольно странной окраски с кисточками на ушах…
– Тагир?!
Из дома долетел воинственный мяв: Левчик почуял соперника…
Тренировку дара индетро пришлось отложить. Оставшиеся до темноты полтора часа мы изображали сонное царство. А заодно мирили новоявленного оборотня Тагира с царем здешних мест Левушкой. И лечили царапины (миротворцам всегда попадает с обеих сторон). И выдергивали Джано из лаборатории. И говорили.
Начал все Микеле. Интересный он тип. Предложил скрасить ожидание и рассказал историю о глупом дехканине, который решил затащить свинью на крышу и использовал для этого сто цветных ниток.