Чтение онлайн

***

Вот смотрите, поведаю, как и договаривались, по Сократу – ясно, отчётливо и понятно. С фиксацией информации в доступном формате. Всем знакомая ситуация. На один из дней инициатор торжества намечает грандиозный сабантуй. Повод может быть каким угодно – день рождения, продвижение по службе, покупка квартиры или автомобиля, окончание долгосрочной командировки, выход на пенсию. (Наконец, нельзя забывать и про самый важный повод, который называется «давненько не было повода» или «опять нет повода не выпить»). Вне зависимости от повода, порядок проведения и характер «симпозиума» неизменны. К назначенному времени подтягиваются гости. Слышен беззаботныйсмех, рокот довольных голосов. Шутки.Остроты. Высшей пробы позитивчик. Предвкушение вечеринки. Шумная весёлая компания – как на выставку. Строгие костюмы, стильные платья, дорогая обувь. Тонкие запахифранцузскогопарфюмадобавляютмероприятию изысканности. Сервированныйстолломитсяотзакуски. Сервелатик, сыр, опята в масле, оливье и холодец источают восхитительные кулинарные ароматы. Вилочкииножи, удобнорасположившись напраздничныхбелоснежныхсалфетках, поблескивают серебром. Охлаждённые запотевшие бутылкисоспиртнымрадуютглаз. Все собрались? Начинаем? Поехали! Э-эх!

Перваярюмка (стопка, бокал, стакан, кружка) – завиновникаторжества (или заглавный повод). Уф-ф-ф! Вторая – снова завиновникаторжества (или снова заглавныйповод).Уф-ф-ф,ещё круче!Третья –опять завиновника торжества (или опять заглавныйповод). Хо-ро-шо!Тостыпроизносятся последовательно, очерёдность определяется положением гостя в семейной, дружеской либо служебной иерархии. Четвёртая, пятая… Шестая, седьмая… Разговорыобщие…Восьмая, девятая…Кто ещё не произносилтост?Кточегонепожелал? Азачтопьём?А, ну да! Десятая.Ополитике и предстоящих муниципальных выборах. Одиннадцатая. Конечно же, озарплате… Двенадцатая. О ситуации в мире и гнусных политических проходимцах из североамериканского региона. Кто пожаднее, и вкушалненаглоток, апо трети стакана, постепеннопокидаетсобравшихся(телоегоостаётся). Тринадцатая, четырнадцатая… Ктоможетсказатьтост?Ктовообще способен связно говорить?Впрочем,какаяразница! Пятнадцатая! Шешнадцатая! Ик, ик… сем-над-ца-тая…

После полутора – двух десятков «закидываний» захмелевшие гости разбиваются на компашки из двух-трёх человек. В одной компашке жалуютсяна проблемы в личных отношениях. В другой – горластотравятпохабныеанекдотцы.Иной гость, хлебнув лишнего, умело несёт всякую чепуху. Он и сам-то не очень понимает, чего непарный вырост его ротовой полости балаболит – манеры опьяневшего человека похожи на поведение эпилептика в его сумеречном состоянии. Кто-топодхмелькомпризнаётся приятелю вжутких грехах, о которыхнатрезвый глаз дажеи незаикнулсябы. «Толькотысмотри мне!Ни-ко-му!»– грозно насупив брови, предостерегает он приятеля от неосторожного разглашения вселенских тайн. «Могила!» – пьяненько бьётсебявгрудьоппонент. Наследующийдень«могила» протрезвеет – весь Евразийский материкузнает о секрете. С подробностями.

Холодные недоступные дамы вдруг раскрепощаются и начинаютмутитьстриптизпод романтическую композицию, стонущуюизмузыкального девайса. Самый неловкий из гостей угнездился задницей прямо в праздничный торт. Чеготеперькчаюприкажете подавать? Вобщем, конвейергулянкиработает какчасики.Покаприсутствующиене достигнут космоса, оннеостановится. И только попробуйпропуститьхотя бырюмочку – запеленгуютсразу! Кому охота выглядетьпоросёнком в глазахболеетрезвогососеда?..

***

Проходит несколько часов. Вечеринка, стартовавшая как симпозиум, превращается в пати. Туса продолжается. Всепьянючие, вонючие, какие-то неряшливые. Вродебыничего не изменилось – та же обстановка, те же гости, та же одежда, тот же стол. А картинка нелицеприятная.Уставшие лоснящиеся лица, тусклые глаза, покрасневшие щёки, слюнявые рты, вязкая речь. Такое ощущение, будто неведомый режиссёр собрал чистеньких и опрятных актёров, гонял их где-то на сцене несколько часов, мял им одежду, ерошил волосы, крутил до красноты носы и уши, а затем незаметно вернул труппу на место. «Преображение» продолжается.

Время от времени мужики устраивают перекур. Сизый табачный дым перемешивается с обжигающим перегарищем и матюгами в адрес начальства, экономического кризиса, отечественного автопрома и футбольной сборной. Из незастёгнутых ширинок торчат углы фирменных рубашек. Галстуки набок. На брюках – пятна от пива, сока и кетчупа.

Какой-то обжора до перекура так и не добрался. Хлебнув лишку и почувствовав резкую тошноту, горемыка врубил форсаж и умчался на свидание с туалетной комнатой. Расклячившись в неудобной позе и протирая слезящиеся глаза, обняв, словно лучшего приятеля, унитангенс, ближайшие десять минут обжора поневоле будет возвращать отвергнутые организмом лакомства. В унитаз полетят полупереваренные малосольные шампиньоны и селёдка под шубой, копчёный сервелат и оливки, морковка с чесноком и гренки с яичком, пюре и говяжья котлетка, холодец, пицца, куриная лапка, хвостик пеленгаса с жареным луком, жопка груши, копчёная свинья и капустный салат по-пекински, оливье и сёмга, креветки, шоколадные конфеты, голубцы и треть апельсина. Сверху выплеснется полведра водки, литр пива и пакет фирменного сокозаменителя. Словом, то, чем успел насладиться мужик за последние два часа, поспешит в трубу канализации. Симпозиум!

Дамы, собравшись в отдельную компанию, тоже выходят на перекур. Ни один заправский ходулист не устоит на таких высоченных каблуках-шпильках! Да ещё и после семнадцатой. Но наши девчонки всё могут! Тоже разговоры. Тоже с матючком. Тоже в адрес начальницы-стервы, рухнувшего валютного курса, резко подорожавших бижутерии и стирального порошка. А когда темы закончатся, пыхнув голубоватым дымком, дамы затронут главный вопрос и наперебой заспорят, кто лучше подходит для женской природы: негр, азиат, латинос или всё-таки собственный муж…

***

Вконцезастолья – дежурный десерт. Комучто:чай, кофе, капучино, компот.Одинхрен, никого это не освежит. Пользы, какмёртвомуприпарки.Поели, значит, тортика. Сёрбнули чайку. После десерта начинаются долгиесборыдомой. «Гдемоиботинки?», «кто спёр пиджак?», «сигареты взял?», «ау, шарф… ик верните!», «какая стерлядьналила мне в сумочку майонез?»ит.д. Какая-то темпераментная парочка заперласьвтуалетеиужечаскакневыходит. Закончитьнемогут, чтоли? И, естественно, знаменитая рюмкарусской водки – последняя!Которая стременная. Наконя. Итаких«наконя» каждому с пятокштучек разольют. Поставят на выходе табуретку, снова стянут тарелки с закусоном. Столпятся в проходе. Пока «на коня» не придавят три-четыре бутылки, никто никуда не двинется. А закончится водка – ха, тоже мне, беда! Найдут домашнее вино, остатки пива или медицинский спирт.

Наконец-то гостирасходятся.Бардак такой, чтонеодуреть от этогоералашапомогаеттольколитра выпитого. Водкавсалатах, чьи-тосопливфужере,наторте –отпечаток,похожийначеловеческуюзадницу. Непонятно, отчеготакоесходство?Напитки в бокалах,но пить их уже нельзя.Кто-тозапивалочередные сто грамм, а рюмаханепошла. Кудадевать водку?Правильно. Позаконуциклического круговоротаводы –обратновбокал.

Вобщем, сплошноеразорениеиразвал…

***

Современные свадьбы, юбилеи, дни рождения и корпоративные вечеринки давно избавились от неудобной морали. Сегодняшние симпозиумы – это пантеон разврата, чрезмерных возлияний и жуткого обжорства. В нынешних пантеонах не встретишь степенных философов и мудрецов. Вместо Платонов, Сократов, Агафонов и Диогенов там обосновалась развязная гогочущая масса хорошо одетых мужских и женских организмов. Назидательная нудотина о том,что все мы после таких торжеств, словно свинюшки в любимой луже – грязные, неповоротливые итупые, никого не зацепит. Боженька нас нетакими создавал, и не о томмечтал.Этопозорно и низко, это отвратительно…Не-а, не цепляет.

Мировоззрение современного человека весьма далеко от идеалов гармоничного развития личностей, распространённых в теории так называемой социальной утопии – модели идеального общества. Оно заточено под существующие стандарты бытия itaius. Вечеринка с друзьями и коллегами – всего лишь один из стандартов. Itaius. Так принято. Национальная традиция. Тот самый колорит, братцы! Какова берёзка, такова и отростка, знаете ли. Сколько таких застолий устраивали наши бабушкиидедушки?! А сколько похожих alcoholfest собирали наши родители, приличные и образованные люди?! Так почемубы и намневоспринимать ихсоответственно, лояльно? Да, некрасиво.Да,неправильно.И как-тогрязновато даже.Да, не утопия. И совсем не симпозиум. Но с кем не бывает? Нечастоведь.

Конечно, лучше бы вместо хмельного застолья выдвинуться в лесочек, в поход. Зимой – на лыжи, и в заснеженную степь! Летом – всей компанией умчаться на великах в увлекательную велопрогулку. Вфинскуюсауну илив русскуюбаньку,даподчаёкстравяными настойками–итоголучше. Или махнуть на рыбалку, молодой утренней зорькой, заалевшей, полюбоваться.

Но для рядового обывателя, обречённого на скудное бытие в Системе, денежная проблемавсегда актуальна. Да и самой баньки с берёзовыми веничками для расселённой по многоэтажным склепам цивилизации Системой не предусмотрено. Устраивать что-то неординарное – денежек жалко! Вон, кризис по планете, видали, как мечется? А с нефтью что творится, слышали? Экономить надобно. Легче ведь (и дешевле) вмазать где-нибудь на банкете. Или ещё лучше – на родненькой кухне. Глядишь – и жизнь наладилась! «Вот если бы мы жили, как в Монако, Катаре или Сингапуре! – потекут пресные отговорки. – Тогда, другое дело, смогли бы обеспечить интересный и здоровый досуг!»