Чтение онлайн

МУРОМЕЦ. Обещали через месяц… Нет в наличии настоящей английской черепицы.

МОНИКА. Вилла в ремонте, машина в ремонте, прислуга в отпуске! И ещё вместо кругосветного – досуг выходного дня! (Вдруг.) Мама, иди сюда! Посмотри на своего зятя! Кто им восхищался?! Выйди, полюбуйся ещё!.. Мама?!

ПАНИ ЯДВИГА (всё слышит, но себе). И тут я спрашиваю: «Скажите мне, пан Валенса, а отчего киты выбрасываются из океана на сушу? Это самоубийство, да?» А он: «О, Боже! Пани Ядвига! Неужели вас интересуют такие серьезные вопросы? Вы же созданы для любви!». Я ему: «Пан Луначарский, я просто очень люблю китов. Это такие огромные… животные…»

МОНИКА. Мама, не прикидывайся! Ты едешь с зятем в круиз!

МУРОМЕЦ. Что?!. Я еду с этим Ядом… С этой… мамой в круиз?

ПАНИ ЯДВИГА (появляясь c чемоданами, на груди уже георгиевский крест). С мамой, зять. С мамой! По Беломоро-Балтийскому каналу. По каналу моей молодости! Я же его строила! Ах, какая грандиозная была стройка! С каким размахом!.. Это для меня возвращение в молодость. Я так вам благодарна, милый мой зять!.. Там такая природа, такой климат… Я же много путешествовала по советскому Заполярью, особенно после того, как заказали пана… Ах, простите, товарища Воровского!

МУРОМЕЦ (Монике). Но это же… свадебное путешествие! Медовый месяц с тёщей?

ПАНИ ЯДВИГА. Не смейте называть меня этим гадким прозвищем! Я же этого не достойна!

МОНИКА. Всего два дня, а не месяц! Два медовых дня! И не смей называть маму Ядом! Она этого не достойна!

МУРОМЕЦ вырывает бумаги у Моники, пихает их в вазон – та отнимает.

ПАНИ ЯДВИГА. Так и быть, позволяю! Зовите как раньше, просто пани Ядвига! Это меня молодит. Чемоданы собраны, сударь! Нас ждёт «Милиционер Гвоздев»!

Мама с дочкой впихивают ему в руки по чемодану. МУРОМЕЦ в негодовании и замешательстве, уводят под конвоем. Громко хлопает подъездная дверь. Затемнение.

Поздний вечер. Моника в квартире одна, в халате, часто выглядывает в окно, пытается кому-то позвонить – не отвечают – скучает. Ложится на постель, потягивается. С оглядкой к входной двери подходит КВАСНИКОВ: короткая стрижка, цепь на шее, сотовый телефон – эдакий «новый русский». Вскрывает замок отмычкой, крадётся по квартире, заглядывает в спальню Моники, затем стучит.

МОНИКА (тоскующе). Входите, не заперто…

КВАСНИКОВ (входит). Привет, киска.

Моника зажимается в угол, ужас.

КВАСНИКОВ. Ну чего ты, девочка?.. Не узнала?.. Короче, где шеф?

МОНИКА. Я не девочка, я жена президента!

КВАСНИКОВ. Ладно дуру валять… Где?

МОНИКА. Как вы себя ведёте? (Отступает под напором.) Убирайтесь отсюда! Хам!

Квасников пинком открывает одну дверь, другую – пусто…

КВАСНИКОВ. Мне нужен император.

МОНИКА. Его нет… Уехал, уплыл в свадебное путешествие! Вокруг света! Ещё утром, на «Милиционере Гвоздеве»!

КВАСНИКОВ. С кем?

МОНИКА. С мамой… Со своей тёщей!

КВАСНИКОВ. Оригинально… Когда обещал вернуться?

МОНИКА. Через два дня.

КВАСНИКОВ. За два дня вокруг света?.. Книга Гиннеса… Жалко, опоздал!… (Осматривается.) Не квартира – берлога какая-то! Бедный старик! А такими деньгами ворочал! Мог бы не только виллу за городом – замок выстроить… Хоть бы заначку сделал, на похороны.

МОНИКА (возмущённо). Что это значит? Что вы… себе позволяете?!

КВАСНИКОВ. Чего это ты меня на вы-то? Мы же вроде на ты были…

МОНИКА. Наглец! Я Моника МУРОМЕЦ!

КВАСНИКОВ. Да, забыл… Теперь жена, светская дама, императрица… Пошли в оперу?

МОНИКА. В какую оперу?!

КВАСНИКОВ. Не знаю в какую… Ни разу не был. А ты, конечно, была?

МОНИКА. Была!.. Со своим мужем!

КВАСНИКОВ. Тогда скажи, киска, чего они там все поют? И не поймёшь ни слова!

МОНИКА. С суконным рылом и в калашный ряд!..

КВАСНИКОВ. Ну-ну! А кто тебе дорогу открыл? (Лёг на постель, покачался.) Удобный матрац!.. Кто к императорскому телу допустил?.. С суконным рылом…

МОНИКА. Не забывайтесь!

КВАСНИКОВ (пытается приласкать). Вижу, ты скучаешь, киска…

МОНИКА (в недоумении и гневе). Это кошмар! Какое неуважение! Какая киска?!.. Ворвались в дом самого президента!.. Где его жена в полном одиночестве!..

КВАСНИКОВ. Да будет тебе… Жена президента… Твой муж давно не президент!

МОНИКА. Как – не президент? А кто?

КВАСНИКОВ. Теперь уж покойник! (Крестится.) Царство Небесное!

МОНИКА. Мой муж президент!

КВАСНИКОВ (утешает). Крепись, ты теперь не киска и даже не девочка. Ты теперь называешься хорошим русским словом – вдова! Такова жизнь. Компания вылетела в трубу – не страшно. Долги, наезды, стрелки… (Вздыхает.) Тоже ничего, обычная текучка. Но когда его заказали…

МОНИКА. Что значит – заказали!?

КВАСНИКОВ. Эх, не успел… Теперь поздно. Всё-таки не плохой был мужик, бессребреник, лох, а их всегда жалко… Может, мы его помянем? Выпить есть?

МОНИКА. Как это – заказали?!

КВАСНИКОВ. Будто не знаешь!.. Пиф-паф, и нет больше старика. А в морском круизе мочить клиентов очень даже удобно. Концы в воду…

МОНИКА. Его убьют?!

КВАСНИКОВ. Обязательно.

МОНИКА (взволнованно). Нет, не может быть! Вы гнусный шантажист! Мой муж занимался честным бизнесом! Ни разу никого не кинул! Не подставил! Не сдал!