Чтение онлайн

– Я ни то, ни другое, ни третье, - быстро отвечает ребенок.
– Я - живая девочка!

Малыш ловил рыбу в конце пирса и, пытаясь схватить рыбу, потерял равновесие и полетел в воду. Находившиеся рядом другие рыбаки поспешили ему на помощь.

– Ты что, пришел сюда падать?
– спросил один.

– Нет, - ответил мальчик.
– Я пришел ловить рыбу.

Большая семья, наконец, смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:

– Как тебе твой новый дом?

– Нормально, - ответил мальчик.
– У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придется ютиться в одной комнате с папой!

Турист заехал в маленький городок, и спрашивает мальчика, сидящего на лавке перед почтой:

– Ты здесь давно живешь?

– Двенадцать лет.

– Это заброшенное место, не правда ли?

– Точно.

– Тут так скучно, не вижу, чем бы ты тут мог заняться.

– И я не вижу, поэтому оно мне нравится.

Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:

– Иди и принеси мне охапку сена!

Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста!

Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он ремонтировал его, подошел малыш и спросил:

– Что это?

– Домкрат.

– У моего папы таких два.

Через минуту он спрашивает снова:

– Что это?

– Это фонарь.

– У моего папы два таких. А это что?

Разводной ключ?

– Да, - последовал раздраженный ответ.

– У моего папы два таких.

Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:

– У твоего папы два таких?

– Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!

– Мама, кто дает нам еду, Бог?

– Да, Барбара.

– А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?

– Конечно.

– А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?

– Хм...

– А маленького брата принес аист?

– Да.

– А что же тогда делает папа?

За обеденным столом пожилой человек чуть не подавился, когда его восьмилетний сын спросил:

– Па, откуда я взялся?

– Ну, я думаю, что пришло время нам поговорить по-мужски, - покраснел отец.
– После обеда я расскажу тебе о птичках и пчелках.

– Какие птички и пчелки, - спросил малыш.
– Фрэнки из соседнего дома сказал мне, что он из Чикаго. А я хочу знать, откуда я.

Делая покупки, жена священника увидела объявление в магазине мясника: "Dam Ham on Sale" ("В продаже чертова ветчина")*. Слегка обескураженная увиденным, она поспешила обвинить мясника в богохульстве. Однако ей объяснили, что это новая порода свиней, которую вырастил некто Гувер Дэм**. Отсюда и название. Она решила купить немного и приготовить семье на ужин.

* Игра слов: по-английски damn - проклятый, чертовский.
– Прим. перев.

** Hoover Dam.

Вернувшись домой и увидев, что она что-то готовит на кухне, муж спросил:

– Что у нас на ужин?

– Чертова ветчина.

Викарий, никогда не слышавший подобного богохульства у себя в доме, стал упрекать ее, но, когда она объяснила ему ситуацию, пожалел о том, что усомнился в набожности супруги. Вечером семья собралась к ужину, включая их шестилетнего сына. Викарий помолился Богу и сказал:

– Передай мне чертову ветчину, пожалуйста.

Ребенок посмотрел округлившимися от удивления глазами и сказал:

– Ну ты папа и сказал. Передайте также и е...ую картошку!

– У меня никогда никого не было до твоего отца, - говорит строгая мать своей свободной дочери.
– А ты сможешь то же самое сказать своей дочке?

– Да, - ответила девушка.
– Только не с таким хмурым видом.

– Посмотрите на меня, - сказал Рубинштейн.
– Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.

– Да ну?
– с любопытством спрашивает сын.
– Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?

Женщина пришла к психоаналитику и сказала:

– Я очень беспокоюсь, не могу заснуть. Мой муж - армейский полковник. Когда на праздники он приезжает домой, то моя жизнь превращается в кошмар. Когда он спит на правом боку, он храпит, и храпит так громко, что будит не только меня, но и соседей. Посоветуйте, что мне делать?

Психоаналитик подумал немного и ответил:

– Есть одно средство. Вечером попробуйте его, может, оно сработает.

Он дал ей рецепт, и оно сработало. А рецепт был прост, он сказал ей:

– Когда муж начнет храпеть, скажите ему: "Налево!"

Маленький мальчик так подытожил информацию, полученную на воскресном религиозном уроке:

– Там были евреи, которые вырвались из тюремного лагеря в Египте. Они бежали и бежали, пока не увидели широкое озеро. Тюремщики стали их настигать, поэтому они прыгнули в воду и поплыли к лодкам, которые ожидали их. Охранники забрались в подводную лодку и хотели потопить лодки, но евреи сбросили глубинные мины, потопили все лодки и спокойно добрались до другого берега. Все обращались к адмиралу по имени - Моисей.