Чтение онлайн

– Бери, - ответил старик, - другая десятка от матери.

Путешествующий предприниматель, остановившийся на ночь в гостинице, нашел в своей кровати Библию. На первой странице он увидел надпись: "Если ты себя плохо чувствуешь, открой страницу сорок два. Если ты обеспокоен своими семейными делами, прочти страницу шестьдесят восемь. Если ты одинок, ищи страницу девяносто два".

Он был одинок, поэтому он открыл страницу девяносто два и прочел ее. Закончив читать, он увидел, что кто-то дописал рукой: "Если ты по-прежнему одинок, то позвони по номеру 62485 и спроси Глорию".

Студенческая демонстрация переросла в бунт. Неожиданно от толпы отделился мужчина, держа на руках неподвижную девушку.

– Эй!
– крикнул ему полицейский.
– Дай ее мне, я вынесу ее отсюда.

– Черта с два, - ответил мужчина, - иди и найди себе сам!

Семейная пара привела маленького сына в цирк. Когда на арене появились гориллы, отец как раз отлучился, а малыш стал приставать к матери: "Что это такое длинное висит у гориллы между ног?"

Мать смутилась и ответила: "Да так, чепуха, сынок".

Когда вернулся муж, жена решила сходить за попкорном; пока она отсутствовала, малыш начал приставать к отцу: "Папа, что это такое большое висит между ног гориллы?"

Отец улыбнулся и ответил: "Это пенис, сынок".

Малыш удивился, но тут же спросил: "А почему мама сказала, что это чепуха?"

"Сынок, - гордо произнес отец, - я избаловал эту женщину".

После десяти лет службы в армии, военнослужащих направили на медицинское обследование. Раздевшись, солдаты входят в кабинет врача по очереди.

Врач приставляет фонендоскоп к груди первого и говорит: "Софи Лорен". Сердце солдата начинает быстро стучать: "Тук! Тук! Тук!"

– Ракель Уэлш, - говорит врач и слышит: "Тук! Тук! Тук!"

– Твоя жена, - говорит доктор.

"Тук!"

– Отлично. Стань сюда.

Следующий солдат проходит ту же проверку:

– Мэрилин Монро, - говорит врач.

"Тук! Тук! Тук!"

– Твоя жена, - никакой реакции.
– Хорошо, стань рядом с тем солдатом.

В кабинет входит третий военнослужащий.

– Софи Лорен.

"Тук!.. Тук!.. Тук!"

– Бриджитт Бардо.

"... Тук!.. Тук!.. Тук!"

– Твоя жена.

"... Тук!"

– Странно. Ну, ладно, у тебя тоже все в порядке. Стань рядом с другими.

"Тук! Тук! Тук! Тук!"

Корреспондентка одного дамского журнала берет интервью у британского генерала о его сексуальной жизни.

– Простите, сэр, - начала она, - не могли бы вы вспомнить, когда в последний раз у вас была интимная связь с женой?

На секунду генерал поджал верхнюю губу:

– Да, конечно, это было в 1945*.

– Это было очень давно, - сказала журналистка после некоторой паузы.

Генерал посмотрел на часы и сказал:

– Не очень. Сейчас ведь только 21:49.

* Англ. It was nineteen forty-five - 1945 год и 19 часов 45 минут.

Несколько еврейских матерей собрались за чашечкой кофе, и не нахвалятся своими детьми. У одной четырехлетний малыш уже читает. У другой ребенок в пять лет стал телезвездой. Тут наступила очередь вставить свое слово и Бекки Гольдберг:

– Все это чепуха. Вы бы видели моего Хайми! Ему всего пять лет, а он вчера самостоятельно пошел на прием к психиатру!

Женщина среднего возраста призналась священнику в том, что она становится тщеславной.

– Почему ты так думаешь?
– спросил он.

– Потому что каждый раз, глядясь в зеркало, я поражаюсь своей красоте.

– Не переживай, это не грех, это всего лишь заблуждение!

В больнице торжественно отправляли на заслуженный отдых отоларинголога, отдавшего медицине пятьдесят лет. В качестве подарка ему преподнесли золотое ухо.

Он выступил с благодарной речью, а когда аплодисменты стихли, посмотрел на врученный подарок и сказал:

– Слава Богу, что я не работал гинекологом!

Джон и Мэри занимались сексом на железнодорожной насыпи. В пылу страсти они скатились к рельсам, прямо под колеса приближающегося поезда.

Машинист увидел их и вовремя остановил состав. Остановка поезда - серьезное правонарушение, и на суде судья потребовал объяснений.

– Послушай, Джон, - сказал он.
– Я тоже мужчина и понимаю, что вы с подружкой решили поразвлечься. Но почему вы не освободили путь поезду?

– Ваша честь, мы не могли остановиться, и я подумал, что пусть остановится тот, кто может.

– Что случилось с Джеком? Я не видел его сто лет.

– Он спас девушку, которая тонула, а потом женился на ней.

– Он счастлив с ней?

– Еще бы! Но он стал ненавидеть воду с тех пор.

Бекки Гольдберг говорит мужу:

– Ты прекрасный любовник!

– Но ты мне никогда об этом не говорила. Я все ждал, что мне кто-нибудь об этом скажет, но потом перестал надеяться, потому что сам стал сомневаться в этом.

– Что ты! Ты прекрасный любовник, и я много раз хотела тебе сказать об этом, но ты всегда отсутствовал!

Встретились два друга.

– Вчера я видел удивительный сон, - сказал один.
– Я еле дождался утра, чтобы рассказать тебе о нем.

– И что же тебе приснилось?
– спросил второй.

– Пошел я на рыбалку и поймал такую огромную рыбу, что еле смог ее вытащить. А я наловил столько рыбы! Не пойму только, куда она вся подевалась.

– Это все чепуха! Ты послушай, что мне приснилось. Я увидел, что с одной стороны от меня лежит обнаженная Софи Лорен. "Боже мой, - подумал я, - неужели я в раю?" И тут с другой стороны от меня я увидел еще одну красотку. Я даже не смог определить, какая из них была красивее.