Чтение онлайн

Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.

Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…

Мозги по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:

– А разве «макаровым» играют в рулетку?

Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо… в каждом пирожке.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:

– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка.

– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

На рынке рабов:

– Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.

Один мужчина слишком много грешил, и решил его Бог наказать.

Мужчина уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую…

Но на этом его несчастья не закончились. По осени его забрали в армию.

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, все время падала.

Семья усыновит восьмого ребенка.

Первые семь как-то не прижились.

– Эк тебя разнесло-то, – укорял Сидор Марфу, после того как в нее угодил артиллерийский снаряд.

– Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.

– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал папа Карло, доставая пилу.

Парень сажает девушку на мотоцикл позади себя и протягивает ей шлем:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…

Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками.

Мужик спрашивает:

– Ты кто?!

– Не видишь, что ли, я – Смерть!

– Какая-то ты нелепая…

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

– А Боженька что, ее обратно выкинул?

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает:

– Все, кранты…

Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.

– Дед, ты кто???

– Кудесник я, мил-человек.

– Спаси, дед! Что хочешь проси!

– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…

Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:

– Да, хреновый из меня кудесник еще…

Идет Иван-царевич по лесу, видит – мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась мышка:

– Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.

Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит – лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся – ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.

Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.

А Пятачок как порядочная свинья всегда этим пользовался.

Он очень любил детей.

Бывало, снимет презерватив – и налюбоваться не может.

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:

– Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?

Мальчик:

– Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:

– Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Объявление по радио:

«А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер „Трава по пояс"».

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынок.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Урок биологии. Учительница:

– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.

Вовочка:

– Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

– А поподробнее?

Вовочка:

– Лопатой.

Встречаются две акулы, одна другой говорит:

– Не люблю аквалангистов, одного тут съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

– Дура! Их же чистить надо!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся – бабушка слепая к обрыву идет.

– Бабонька… дык… это… елы-палы… опаньки…

Три важнейших правила поведения на похоронах: