Антикризисные анекдоты
Шрифт:
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
– О, что вы… Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: если вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия – спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть.
2. Меняем наездников.
3. Говорим: «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом».
4. Создаем комитет по изучению лошади.
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях.
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях.
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади.
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков.
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде.
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади.
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости.
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью.
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле.
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее.
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле».
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади.
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей.
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная.
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
– Хочу кофе, хочу кофе!
– Папа, я опять в школе стекло разбил:
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Как сделать бизнес на пиве.
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка!» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
– А в каком чате твои родители познакомились?
– Ты себе когда машину купишь?
– Когда сам заработаю…
– Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона – в то время самое оно будет!
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора, далее самим радиатором и только потом, собственно, двигателем…
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо…
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
– Бычка того видишь?
– Ну?
– Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
– Ну, давай…
– Отлично…
– … а я пока тебя в машине подожду…
В зад новой БМВ на светофоре влетает «Запорожец». Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталировать?»
Заходит в салон «Бентли» пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
– Почем «Бентли GT Coupe»?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– До фига, а на два года?
– 12 500.
– До фига, а на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.
– Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.
– Нефть в цене падает!
– Наверно, и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно, его в России не из нефти делают.
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86 года выпуска.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: