Чтение онлайн

А самострел для сбивания сосулек представляет собой обыкновенную рогатку – тоже гениально просто. Но только большую. Где-то мне по пояс. Заряжается камнями или обломками кирпичей. Можно и целый кирпич. Но только надо пристреляться вначале и учесть боковой ветер. А то вон дал слесарю-сантехнику Митюкову пострелять по сосулькам, а он пенсионерке Кузьмичёвой с пятого этажа всю раму на кухне вынес кирпичом. Хорошо, что её в это время на кухне не было.

Я бы Вам, уважаемая Академия Наук, конечно, по таким пустякам писать не стал. Но, как я уже сообщил, я занимаюсь не только изобретательством, но и открытиями. Последнее мое открытие показалось мне таким значительным, что я решил сообщить о нем Вам. Речь идёт передачи мысли на расстоянии! Моё устройство для передачи мысли представляет собой две большие катушки из алюминиевого провода, соединённых между собой. Одна катушка надевается одному человеку на голову, а другая катушка – другому.

Первый мой опыт в домашних условиях с такими катушками прошёл неудачно. Потому что я попросил принять участие в этом эксперименте Ли Фэна – китайца, который проживает по соседству на съемной квартире. Но потом я сообразил, почему мне не удалось понять о чем думает Ли Фэн. Он же думал по-китайски, а я китайского языка совсем не знаю!

Уговорил свою супругу. Надел себе и ей на голову катушки и попросил о чем-нибудь сосредоточенно думать. А чтобы она не соврала, попросил её предварительно записать свою мысль, которую она будет думать, на листочке бумаги.

Эксперимент длился примерно минуту. Под конец я ясно и четко прочитал её мысль: «Ну и послал же мне Господь муженька-придурка!». То же самое было написано и на листке бумаги! Факт совершения открытия меня так обрадовал, что на супругу свою я нисколько не обиделся. А Вам решил сразу написать письмо. Пока за границей не опередили.

Сообщаю данные моего устройства для передачи мысли на расстоянии: количество витков в каждой катушке – сорок, диаметр сечения провода – шесть квадратных миллиметров, материал провода – алюминий.

С большим уважением к Академии Наук, Селиверстов Василий Анатольевич.

Слесарь-сантехник Зуев вышел со своей таксой Динкой из подъезда, отпустил её с поводка, а сам, не спеша, заложив руки за спину, пошел по дорожке. Динка же помчалась по двору метить кустики.

«Ленке, что ли, позвонить?» – подумал Зуев и достал из кармана куртки телефон.

– Привет, Ленусик!

– Привет, зайчик! – ответила Ленка. – Что делаешь?

– Да вот, собачку вывел погулять.

Проболтали они почти полчаса.

– Ну, пока. До встречи! – сказал Зуев. – А то у меня уже Динка обратно домой просится.

– А где поцелуйчики? – обиделась Ленка.

– Чмок-чмок-чмок! – прочмокал в телефон Зуев.

– Чмок-чмок, зайчик! – услышал он в ответ, и Ленка отключилась.

– Что так долго гуляли? – спросила жена, когда Зуев зашел в квартиру с Динкой.

– Погода хорошая. Почему бы и не погулять? – ответил Зуев, вешая на крючок куртку с кепкой.

– А с кем это ты так долго по телефону разговаривал? – поинтересовалась жена. Окна квартиры Зуевых выходили как раз во двор.

– С кем разговаривал? – переспросил Зуев, про себя быстро перебирая подходящие варианты. – Да с работы, с моего участка, дежурный звонил. Авария там небольшая. Пока объяснил ему, что да как сделать. Новенький, из молодых. Опыта ещё маловато.

– А чего тогда телефончик свой чмокал? – спросила жена.

– Телефончик чмокал?! – удивленно переспросил Зуев.

– Ну, я же из окошка видела!

– Так это я его не чмокал, – возразил Зуев.

– А чего же ты делал?

– Дул в него.

– Зачем?

– Да труба на моём участке засорилась, ну я и посоветовал дежурному продуть её. Вот так: фу-фу-фу!

– А-а-а, – протянула жена. – Ну и что, продул дежурный?

– Продул, – облегчённо ответил Зуев.

Сам я мужик умный, поэтому и решил жениться тоже на умной. Чего это я, умный, с дурой жить буду – ни о книгах поговорить, ни об искусстве, ни о политике, ни научные проблемы обсудить.

Пошлялся по театрам – познакомиться там невозможно: «Тише, тише! Вы нам мешаете смотреть! Из-за вас прослушали, молилась ли на ночь Дездемона или не молилась!». Да какая разница, молилась она или не молилась? Всё равно он её придушит.

Походил по музеям и выставочным залам – такая же картина. «Слышь, мужик, – сказал мне переводчик в группе, – отстань от мадам. Она один хрен по-русски ничего не понимает».

Попробовал дать брачное объявление в научные журналы: дуры же их не читают. Но там отказали: мы, мол, ценим ваше уважительное отношение к нашим читательницам, но такие объявления разместить в нашем журнале не можем. Вот если бы дали, к примеру, объявление о покупке синхрофазотрона, то тогда, пожалуйста. Но нафига мне синхрофазотрон? Мне жена нужна. Умная. Правда, в одном журнале дали согласие. Сама зам главного редактора захотела со мной познакомиться. Но я сам отказался: старухе уже за семьдесят.

И вот гуляю я как-то раз по городской набережной, а навстречу мне симпатичная такая девушка в футболке! А на футболке, на груди, написано: «Главное у меня – интеллект, а всё остальное бонусы». Бонусы у ней были такие большие, что буква «О» и буква «С» под ними так растянулись, что стали раз в пять больше, чем остальные буквы. Обтянутые джинсами бонусы были тоже приличными.

Ну, думаю, если бонусы такие большие, то интеллект-то у ней ого-го! С такой будет, о чем поговорить. Короче, клюнул я на эти бонусы. Познакомились. А так как я после знакомства все дни в основном ими, бонусами, и занимался, то на проверку её интеллекта у меня времени не хватило. Да и, если честно признаться, я про него забыл. Через пару месяцев мы с ней подали заявление в загс. Сыграли свадьбу. Одним словом, женился. Оказалась дура дурой. Придётся жить с бонусами.

(старая сказка на новый лад)

Идёт медведь по тропинке, смотрит в луже на камне лягушка сидит. И не просто сидит, а задние лапы в стороны растопы-ы-ырила!

«Странно, – подумал медведь, – чего это она?» Почесал в затылке и спрашивает:

– Чего это ты, лягушка, делаешь?

– Не скажу, – отвечает лягушка.

– Ну, скажи!

– А вот дашь рубль, скажу.

Пошарил медведь в своих загашниках и подаёт лягушке рубль:

– На, держи! Говори, что делаешь!