Доля шутки
Шрифт:
Вот еще типично одесская история.
Когда в городе решили открыть художественное училище, думали присвоить ему имя знаменитого художника Костанди. Власти заупрямились:
— Какой Костанди? Он же грек? Что, у нас своих нет?
В результате в Одессе появилось художественное училище имени Грекова…
Местный ловелас. Большой мастер своего дела. Когда ему нравилась какая-нибудь незнакомая дама, он подходил к ней и спрашивал:
— Скажите, а вот кроме меня в вас еще кто-нибудь влюблен?
Та, конечно, млела, а он продолжал:
— Простите, а как вы относитесь к институту аперитива?..
Ну как тут устоять?..
У них были нежнейшие отношения. Многие вообще называли их идеальной парой. При этом он считал ее безнадежной дурой, а она его — законченным идиотом…
Пациент в кресле у стоматолога. Врач, молодая женщина, увлеченно работает. К уху прижата телефонная трубка.
— Мама, ну я тебя умоляю, я все поняла. Да-да, я сделаю так, как ты просишь… Ну мама! Я же говорю тебе — я все поняла. Да! Да! Так, мама, я больше не могу с тобой говорить — я же леплю…
В следующий визит. Только что вырван зуб. Врач пытается остановить кровь. Трубка в том же положении.
— Мама, сколько можно! Да, я куплю сыр. И белье в стирку отдам. Ну хватит, мне нужно работать. Ну мама!.. Хорошо! Хорошо! Мама, оставь меня в покое! У меня же руки по локоть в крови!..
Пациент думает: вчера она была скульптором, сегодня — палачом… И это все мама…
Вопрос:
Может ли избранный народ быть переизбранным на второй срок?
В октябре съездили в гости к сыну. Посетили друзей — лучший дом в Москве. Сидим, выпиваем, закусываем. Хозяйка — прекрасная кулинарка, так что задача — все попробовать. Тем более что мы здесь не впервые. Говорю хозяйке: «А это у вас что?» Она мне на ухо шепотом: «Вы знаете, это я вам не советую…». Я тут же озвучил. Имел успех…
Возглас:
— Сольемся в экстэзи!
Женщина звонит своей дочке, хочет задать ей какой-то деликатный вопрос. Начинает издалека:
— Ты же знаешь, я человек интеллигентный, а вот папа интересуется…
Нет, Одесса — по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.
Первая:
«Землю — крестьянам!
Фабрики — рабочим!
Деньги — водителю!»
И еще:
«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»
Игорь Божко принес.
Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:
— У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.
— Были, но как раз сейчас нету…
И видя, что она очень огорчилась:
— А вы возьмите две с сорокалетием…
Мужчина решил побывать в квартире, где он много лет жил до своего отъезда за рубеж. Звонит своей старенькой соседке, заходит:
— Здравствуйте, вы меня не узнаете?
— Ну что вы! Вы совершенно не изменились!.. Но я вас не помню…
Доверительный разговор. Слышу:
— И затем первый поцелуй… Чистый, как слеза ребенка невинной девушки…
Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. — самый совестливый человек из всех, кого я знаю.
Марианна Гончарова прислала. «Вот, — пишет, — про мою маму. Пришла она в салон. Говорит:
— Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет.
Люся, с улыбкой:
— А почему не на восемнадцать?
— Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные цели…»
Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же — «Open».
Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.
После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:
— Включите телевизор! Там этот… Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»
— Ты говоришь: Лесков, Зощенко… Да они даже фамилий таких никогда не слышали!
— Это еще что. Вот мне случай рассказали… Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге» — «О ком, о ком?» — «О Боге». — «А кто это?..»
А вот новые таблички в одесских маршрутках.