Доля шутки
Шрифт:
«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»
И еще на ту же тему:
«Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!»
Зашел радостный.
— Что, — говорю, — новый каламбур придумал?
— Точно! Запиши: «Инесса Арманд — лапочка Ильича».
Ну почему же не записать? Записал…
Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.
— От имени президента России, — начал гость, — разрешите вручить вам Орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени…
И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле…
— Простите, — говорит он, — это что, заслуги третьей степени — или Отечество?..
Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:
— Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..
Леша Барац — друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.
— Ба, ну зачем так много?
— Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают…
Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:
— Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем…
Он говорит:
— Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв — тоже бы все понимали…
Остановил машину, едем. Водитель говорит:
— О! Милиции опять зарплату задержали.
— Почему вы так решили?
— Вон их сколько на улицах с палочками!..
Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.
Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:
— Ты что?
— Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте… Взяла я машину. Сказала водителю, куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу — вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»
Жена пришла с Привоза. Рассказывает.
«Подхожу к прилавку.
— Что это у вас за рыбка?
— Сарделька. Вот — свежая, вот — соленая.
— Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!
Она мне:
— Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!
— Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!
— Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн — два «н» — революционный, соленный…»
Педикюрша — клиентке:
— Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..
Сыну Губаря Феликсу — годик. Кто-то из гостей говорит:
— А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?
Другой отвечает:
— Есть, в комиссионке.
Первый, не поняв:
— Маленькие Феликсы?
— Да… Железные…
По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:
— Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!
Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:
— Как ты себя чувствуешь?
— Лучше…
— Лучше, чем было?
— Лучше, чем будет…
— А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..
Судьба тамады:
— Последний тост оставляю для себя…
— Поднявший бровь на наш союз!..
Услышал фразу:
— Он преподает в школе и пьет только во время каникул…
Двое.
— Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся… Ты на меня случайно не обиделся?
— Нет, что ты!
— А-а, значит, это я на тебя…
Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.
— Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!
— Какая-такая у нее была трагедия?
— Ну, с Петей…
— Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь — у меня…
Женщина жалуется:
— Вчера мой сын разбил хрустальный бокал… Я — что? Я — вообще ничего. Ну разбил и разбил… Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше…»