Эти чудные англичане
Шрифт:
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят — молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
— Простите, у вас не найдется вазелина?
Тогда старый лорд молча встал и пошел мыть посуду.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: — Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
«Традиционная английская семья» примерно такова: работающий папа, сидящая дома мама, на которой папа женат; и их 2–4 ребенка. Однако это, к сожалению, далеко не норма. Более половины родителей не заключают брак и часто дети воспитываются только одним родителем. А также два брака из каждых пяти заканчиваются разводом. Не стесняются англичане вступать в повторные браки. Некоторые не могут остановиться ни на втором, ни на третьем супруге. Но все-таки большая часть успокаивается (возможно, в связи с полным брачным изнеможением). Интересно, что у англичан есть Королевское общество защиты животных от жестокого обращения и Королевское общество защиты птиц от жестокого обращения. Но детей от жестокого обращения в этой стране защищает всего лишь национальное общество! Очевидно, что обременять королевское семейство еще и ответственностью за чьих-то там отпрысков было бы несправедливо. А может, царствующие особы не обладают нужными полномочиями в Англии?
Анекдоты про юных англичан.
Маленький лорд Фаунтлерой подходит к своему дедушке и спрашивает:
— Что такое истинный джентльмен?
— Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта! — объясняет дед.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком он (ему уже 16 лет), пробуя чай, говорит:
— Почему чай холодный?
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то, какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке…
Дворецкий возвращается с работы из дома одного богатого лорда. Жена радостно встречает его:
— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое…
7-летний Джон вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4.00 они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. 4.00 — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джон тут же скрылся в спальне. Выбежав оттуда, он внимательно осмотрел салазки и заявил принесшему их мужчине:
— Все в порядке, получите свои часы.
— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете? — А я, — говорит будущий зять, — умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.
В аккурат через 9 месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже 7.00. Через 20 минут снова поздравление. Он стал теперь отцом прелестной девочки.
— Да, сэр, — ответил молодой человек, — все правильно, минута в минуту.
И, посмотрев на часы, он добавил:
— Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в 10.30…
— Пап!!! Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? — Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, sir!» А продажная: «Good, sir, morning!»
Сын говорит отцу:
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую.
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…