Чтение онлайн

В сравнении с недавним несчастьем меркнет даже костюмированная танцевальная вечеринка, ради которой я нарядился Человеком-Пауком и восемь часов провисел на каких-то веревках (вроде как из паутины), ибо дружки мои вмиг перепились, и некому было снять Паука с веревок, принести ему человечьи шмотки (в результате я брякнулся и сломал лодыжку). Подумаешь, перелом! Не облом же…

И тот незабвенный вечер, когда меня арестовали при попытке забодать корову (за что я был помещен на два часа в контейнер с навозом)… Теперь он казался по-своему даже очаровательным.

И вообще, какие могут быть сравнения с случившимся месяц назад кошмаром?!

Накормил чудесную девушку пакостными лепешками, бедная еле успела добежать до второго этажа, чтобы засесть в туалете. И ведь сам тоже уселся — на мусорный бачок с педалью!

А что мне было делать? Прибежал я на кухню, и так скрутило, что медлить было нельзя. Выбирать пришлось между раковиной и бачком. На бачок взгромоздиться гораздо проще, и крышка есть откидная, как на стульчаке, и достаточно только нажать на педаль. Я не призываю использовать педальные бачки не по назначению. Но будем объективны: лучше загадить мусорное ведерко, чем обгадиться самому.

Только на прошлой неделе я рискнул рассказать о своей грандиозной трагедии Райану. Изложить, что произошло на моем втором (а третьему не бывать уже никогда!) свидании с Лорой Макинтайр.

Райан хохотал как безумный. Пришлось этому мерзавцу пойти умыться холодной водой, чтобы хоть немного успокоиться. Иногда мне кажется, что он зависает со мной только ради этих моих откровений о личной жизни. С момента нашего с ним знакомства в колледже количество новелл, наверное, давно перевалило за десять. Подозреваю, что Райан их записывает и после моей смерти тут же сварганит книгу.

И все-таки я дорожу нашей дружбой. Райан хоть и смешлив, но всегда готов выслушать и дать дельный совет.

— Слушай, Ньюман, после такого облома необходимо хорошенько оттянуться. — Губы его снова задрожали. — Вылезай из берлоги, или я буду называть тебя Ведронавтом.

О контакте с бедной Лорой, понятное дело, не могло быть и речи. Как вы себе это представляете?

«Привет! Прости, что устроил тебе понос, я не нарочно. Как ты насчет кино? В попкорне уж точно не водятся бактерии сальмонеллы!»

И все-таки надежда еще теплилась. Вдруг Лора позвонит… но она не звонила. Пошла уже пятая неделя. Видно ей хочется поскорее забыть этот ужас. И бедный Джейми Ньюман снова обречен погрязнуть в одиночестве.

Приглашение на ужин в выходные дни лишь усилило мою печаль. Понимаю, что мне следовало быть благодарным, а не крутить носом. Люди за меня волнуются, не хотят допустить, чтобы я окончательно выпал из нормальной жизни. Но занозой в мозгу сидело то, что пригласила меня супружеская пара.

Пары предпочитают приглашать пар. А одиночки обычно зовут на свои сборища людей холостых. Стоило бы, наверное, позвонить в Музей естествознания, сказать им, что Дарвин придумал не совсем корректную классификацию человеческих особей. В сущности, в этом классе гоминид имеется два основных подвида. Одни живут парами, другие — поодиночке. Homo couples и Homo singles. И предпочитают общаться с себе подобными.

Разумеется, пары и одиночки в силу необходимости контактируют, но порой со скрежетом и скрипом. И при первой возможности со вздохом облегчения разбегаются. Будучи членом клана Homo singles, я долго взвешивал «за» и «против» посещения вечеринки, где наверняка будут в основном представители вражеской стороны.

Конечно, в обществе семейных пар мне будет не очень, но хотя бы не придется весь субботний вечер слушать по телику идиотские шуточки Анта и Дека. Короче, решил пойти.

Опасался, конечно, что нас, одиночек, будет на вечеринке раз-два и обчелся. Выяснилось, что и считать-то было некого. Один я там оказался такой, без половины. Несчастный Джейми Ньюман сидел за столом в компании благополучных обладателей семейных радостей, чинно пережевывал кулинарные шедевры китайской кухни и чувствовал себя совершенно лишним.

Хозяевами на данном сборище были мои давние приятели Дейв и Кэтрин. Женаты они уже семь лет — срок критический, райское яблочко счастья уже утратило аромат и блеск свежести. Со стороны это было заметно. Дейв влюбился в Кэтрин, когда мы с ним работали в магазине звукозаписывающей фирмы Эйч-Эм-Ви. Она как-то пришла за последним альбомом рок-группы Iron Maiden для братишки, обожавшего вопли в стилистике хеви-метал. Дейв успел найти требуемый товар первым — он и получил приз.

Как бы то ни было, они по-прежнему друг друга любили, несмотря на семь лет брачных оков. Преданно и спокойно. Что было мне на руку, поскольку обходиться без общения с представителями Homo couples нам, одиночкам, все-таки сложно. И лучше уж иметь дело с бывалыми супругами, чем с молодыми, которые поглощены только друг другом, а на тебя и твои заморочки им начхать. Приглашенные семейные пары (два комплекта) были беспросветно скучными, типичное свойство ну очень крепкого среднего класса. Насколько я понял, они должны были скрасить наш ужин некими экспромтами. Одна пара значилась в друзьях у Дейва, вторая — у Кэтрин.

— Обязательно приходи, старик, — зазывал меня Дейв по телефону, — развлечешься. Сам знаешь, какие они жуткие, особенно когда оказываются на одной территории.

Этим он меня и купил, телешутам Анту и Деку с их заготовленными репризами никогда не переиграть тандем благополучных семейных парочек, старающихся переплюнуть одна другую. С Анджелой и Митчеллом мы с Дейвом пересекались по работе, а Софию и Яна Кэтрин притащила в нашу компанию примерно полгода назад. И всякий раз, когда эта четверка сходилась вместе, по комнате начинали летать незримые снаряды.