Мобила.ру sms-атака
Шрифт:
– А я уже Петьке отдала!
– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!
– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
Диалог двух чукчей:
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»
Хотелось бы встретиться по нужде.
Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...
Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 %.
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
Hачало беременности было просто замечательное!..
Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит понемножку.
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит?..
«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...
Вова и Таня играли в больницу,
Отрезали Маше одну ягодицу.
Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.
Маленький Боря споткнулся о пень.
Зубы свои собирал целый день.
– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.
– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...
Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.
– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно....
– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы...
Дети в подвале играли в бордель.
Чести лишилась овчарка Адель.
– Можно ли гладить женское трико утюгом?
– Да, но лучше руками.
– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.
Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.