Чтение онлайн

– Да, ты прав - это прокол!

– Вот так мы и пишем истории - от себя, через себя, из себя.... А потом удивляемся, когда нам говорят - Так не может быть в жизни! И сценарии летят в урну, в забвение, в нищету, где следующий сценарий сделан из себя. Мир выглядит иначе, но мы не хотим об этом знать! Мир - это мои глаза и уши! Валера, это чистый Трэш! Мир твоими глазами и мир настоящий - это разные миры! Поэтому я отказался от своих сюжетных линий, которые идут ко мне из моего ума. Мои сюжеты - это телеграммы - желания, которые мне высылает Вселенная! Она мой заказчик - ты слышишь это? Заказчик, который и платит деньги. Но у Вселенной нет денег! Деньги - это метафора, которая выражена очень искусно! Деньги или зарплата от Вселенной за выполненный заказ - это открытая настежь дверь на другой уровень, где сидят люди, которые тебя всегда понимают и никогда не обидят. Это и есть забота Мира о каждом из нас, если ты слушаешь самого себя и живёшь сообразно своего предназначения. Это и есть видовая роль - работать на благо всех людей, а не быть хомяком - эгоистом.

Всё - выключай свой диктофон!

– А как ты узнал?

– Анекдот помнишь - Ты гонишь! Ты знал!

– Пусть ещё поработает! Лучше скажи - Ты сразу знал, что они не смогут убить ворону?

– Да, я сразу вижу в людях их свойства.

– Свойства? Что за муть?

– Ты тоже можешь это знать, если захочешь.

– Как-нибудь потом. Рассказывай про ворону.

– Ладно. Блондинка и Дохлик - ироничный взгляд. Из справки: Ирония - интеллектуальное превосходство. Большие глаза и чрезмерная чувствительность к запахам. Антиубийство. Тату для маскировки чувства страха. Нудисты и солнцееды. Хватит? Кстати, красная помада к нам пришла из Древней Греции. Её использовали только проститутки, которые занимались оральным сексом. Не говори никому - не надо!

– И как это понимать?

– Они не смогут убить даже комара, а ты их в триллер хотел запустить! А ночью, чтобы сходить в туалет, такие люди включают свет во всей квартире, потому что там сидит Ведьма из Блэр. Вот так и бегают в кино такие актёры без внутренней задачи, а зритель не может ему поверить. Смотришь иногда на актёров, которых выбрали неправильно и понимаешь - сценарист не знал, режиссёр не знал, продюсер не знал и поэтому кино левое. Как можно сыграть командира партизанского отряда, когда ты в штаны уже наложил после взрыва петарды. А ещё и кровища вокруг морями льётся и черепа, и косы, и карнавал смерти. Или играют звуковых писателей, а сами в школе на тройки учились. Актёр - это профессия, где необходимы особые свойства психики. Экспертов надо приглашать на всех уровнях! Это тоже киношный трэш!

– Герман, у нас проблемы! Смотри в другую сторону!

Герман и Валера замечают в конце аллеи, что Блондинка и Дохлик разговаривают с двумя милиционерами и показывают руками в их сторону. Милиционеры одобрительно кивают головами и сразу идут по аллее к ним навстречу. Влюблённая парочка прячется в кусты.

Герман выбрасывает сигарету в урну и стучит Валере по плечу.

– Валера, давай я буду разговаривать, а то будет как в прошлый раз! Я люблю спать в правильном месте. У меня тогда, кстати, телефон разбили менты, который мне подарила одна очень чувствительная дама. Очень чувствительная, понимаешь?

Валера улыбается и одобрительно кивает в ответ.

Два лейтенанта медленно подходят к Герману и Валере. Один из них высокий, крепкий с тонкой верхней губой, весь как сжатая пружина, другой лейтенант сбитый, плотный и медлительный, взгляд с укоризной, но живой, без признаков злобы.
– Жену правильно выбрал - подумал Герман - Нет, мы жён не выбираем! Пардон! Жёны выбирают нас!

– Лейтенант Осипов. Предъявите документы, граждане!

– Товарищ лейтенант, у нас нет документов. Номер телефона - это пожалуйста!

Герман и Валера встают, чтобы не привлекать всеобщее внимание.

– Где живёте, граждане?

– Я живу на улице Фабрициуса возле РОВД Московского района и нахожусь в прекрасных отношениях со многими из ваших коллег. А мой друг живёт на улице Карла Маркса рядом с шахматно-шашечным клубом. Мы туда иногда заходим в шахматы поиграть или футбол посмотреть. Ой, как же вчера плакали хорваты!

– Понятно. Зачем молодёжь пугаете средь бела дня?

– Я и мой друг - сценаристы. Мы сочиняем истории для кино. Мы поспорили и решили проверить свои догадки. Остальное вы знаете.

– И кто выиграл?

– Выиграл я, потому что сказал, что этот пацан не сможет убить даже комара.

Милиционеры начинают улыбаться и смотрят друг на друга.

– А как вы это определяете, гражданин?

– Сразу!

– Интересно! А про моего товарища можете что-нибудь сказать?

– А почему про него? Я могу и про тебя сказать!

– Ну, ладно, если не критично!

– Твой друг однолюб и плохо стреляет, у него хорошая память и золотые руки, а ты наоборот. И ещё - твоего друга загрызает иногда чувство вины - это пустое, и он очень злопамятный, а у тебя всё легко и просто. Хватит? И ещё - у твоего друга могут быть проблемы, когда он спит в чужой постели.

Лейтенанты испуганно переглядываются и начинают улыбаться.

– Экстрасенс, что-ли?

– А почему у меня бывают проблемы с другими бабами? С женой всё отлично, а с незнакомой девкой может ничего не получится? Ходишь потом и думаешь - может к психологу сходить?

– Это не проблема, тут дело в привычке. Смена привычной обстановки может заблокировать желание. А у твоего стройного друга, если что-то не так, тогда он обвиняет бабу - и это тоже верно. Женщина не хочет и мужик тоже не хочет. Мы же всё нюхаем, как собаки, а если не пахнет размножением, тогда и кобели не грызут друг друга. Всё просто! Мы свободны?

– Нет. Давай ещё!

– Тебе Осипов перед свиданием не надо мыться мылом. А ты скажи своей жене, чтобы не будила тебя ночью, когда ты храпишь. Через лет десять заработаешь с родной женой нарушение сердечного ритма, а будешь думать, что служба виновата. Конец фильма!

– Нет. Про мыло объясни.

– Ладно. Драки не будет?

– Давай, не бойся!

– У тебя и так либидо слабое, а мыло вообще смывает твой мужской оптимизм. Женщины нас тоже нюхают. А так как новых женщин у тебя много, поэтому у тебя есть надёжный способ - сразу целоваться. И ласки - кожа любит, когда её гладят. А тебе можно и без прелюдий обойтись! Ты же не любишь женские ласки?

– Нет, не люблю!

– А я люблю!
– сказал Осипов.

Лейтенанты улыбаются и отдают честь. Они быстро уходят с аллеи в чащу парка, где слышны их восхищённые возгласы.

Герман закуривает сигарету и садится на скамейку. Валера начинает смеяться.

– Да, Гера, что-то с тобой совсем не так! Кашпировский, твою Мать! Бесплатный сеанс гипноза! Герман - ты психическая бомба! Новый вид оружия!

– Ты же смеялся с меня два года назад, когда я тебе предлагал нырнуть вместе со мной!