Чтение онлайн

– Собака у нас пропала. Зовут Жучка. Порода - двортерьер обыкновенный. Мелкая, беленькая, а ушки и лапки черные. Если увидешь - скажи.

– Гришка, Мишка - домой!
– Послышался громкий голос из соседнего дома.
– Руки мыть и кашу лопать.

Детей как ветром снесло. Вроде только тут были, а уже никого. Почесал затылок и дальше гуляю. Опа, а вот и первые признаки цивилизации - пивной ларек. Хотя ларек - это уже преувеличение. Бочка пива под навесом и пара сколоченных столов под открытым небом. А рядом, на пустыре, группа мохнатоногих коротышек в шортах на костре барашка жарят, да пивасик из глиняных стаканчиков потягивают. Так, непорядок. Почему они пьют, а я нет.

– Эй, товарищ, пивка нальешь?
– Приветливо улыбаюсь продавцу.

– Текхайский зомб тебе товарищ, - проворчал непись.
– Пиво двадцать медяков кружка и только после десятого уровня.

– А в долг?

– А в глаз? Развелось новорожденных, как крыс в канализации.
– Кабатчик угрожающе навис над моей тушкой.
– Сопротивление ядам не прокачали, а все туда же, пивасика на халяву хлебать. Хочешь за репу и опыт поработать? Мусор выкинь, да у посетителей посуду собери и вымой.

– Че? На шпану всякую шестерить? Сами баранов жрете, а я посуду мой?

– Не хочешь, не мой. Тогда тут не маячь, клиентов не отпугивай.

– Ты лучше когда десятого уровня достигнешь, к нам приходи, - подал голос один из коротышек.
– Пива нальем.

– Ага, с тебя закусь, с нас напитки, - заржал другой.
– А пока извини, нам этой собачки самим мало, - он в доказательство показал белую шкуру на которой выделялись черными пятнами лапки и ушки.

Баранины мне резко перехотелось.

– ------------------------------------------

– Подъем, бездельники, тунеядцы и прочие антисоциальные лица, - разбудил меня крик наставника, и второй день мучений начался.

Утром проснулся злым и не выспавшимся. Всю ночь, на сеновале, воевал с комарами. Каждый укус отнимал у меня единицу здоровья, а ответный шлепок только в половине случаев попадал в цель, причем далеко не всегда убивая кровососа. В конце-концов, закопавшись с головой в старую солому удалось немного поспать.

– Сегодня продолжаешь расчистку двора. Уберешь мусор, потом получишь у Маланьи топор и лопату и начнешь выкапывать пень. Кстати молодец. За весь день ты умудрился ни разу не убиться, что у новорожденных редкость. Только вот почему ты квест с собакой не закрыл? Псинку нашел? Что с ней случилось узнал? Беги к близнецам и закрывай квест. Давай, вперед. Как раз успеешь, пока бабка завтрак готовит. И бегом, бегом. Завтрак пропустишь, до вечера голодным ходить будешь.

Понятно. Пахан сказал - боец сделал. Благо живут близнецы недалеко, через два двора. Бегу, пыхчу, бодрость обнуляю.

– Гляди, наш бес бежит. Я же говорил, что он правильный бесяра, вот бегает...

– Нет, упал. Бодрость обнулилась, а он и не заметил. Теперь только ползти может.

– Пацаны, я вашу псину нашел!

– Где?

– В еде! Ее волосатые чмошники в шортах сожрали. Гадом буду. Сам шкуру видел, белая с черными ухами.

– Мама, - заорали хором близнецы.
– Хоббиты опять Жучку съели.

Меня несколько насторожило слово "опять".

– А ее что, уже раньше ели?

– Эту нет. Просто, когда у нас собака пропадает, то через пару дней мама новую приносит. А так как нам каждый раз менять имя лень, то мы их Жучкой зовем. Яблоко будешь?

– Давай. А то я с обнуленной Бодростью на завтрак опаздываю.

Гришка, а может Мишка, сразу не определишь, метнулся в дом и приволок целую корзину яблок.

– Бери, сколько хочешь, можешь даже вместе с корзиной.

Халявы много не бывает, но попытавшись поднять корзину я понял, что Силу нужно еще качать и качать. Распихав по карманам четыре яблока, потопал к Маланье...

До вечера сумел убрать все ветки и начал выкапывать пень. Удалось даже ржавым топором немного подрубить один из корней. Работал спокойно, без фанатизма. Снова пристраивался к неподъемной колоде. Возможно поглючилось, но кажется удалось ее чуть-чуть сдвинуть с места. Вечером поужинал и снова пошел гулять. По дороге помахал рукой близнецам сидящим на дереве, гордо прошел мимо пивного ларька, все равно не нальют, и потопал дальше. Знакомый сладковатый запах застал меня уже в самом конце улицы. Остановился, принюхался. Оно! Ошибки быть не могло. Канабис, он и в Африке канабис. Нос по ветру - иду на нюх. Опаньки, на пустыре стоит натуральный вигвам. Точно такой как у деда. Отправила мне как то мамашка на деревню к дедушке пожить. Два месяца пришлось пробыть в индейском племени без элементарных удобств. Нет, я не отрицаю, нормальные дома там были, и даже вполне современные... Но вот мой дед, натуральный шаман и блюститель традиций, жил с тремя женами в обычном вигваме, умывался в озере, а срал в прерии. Да еще постоянно таскал на шее готические бусы из дохлых птичьих голов. Так что два месяца в племени мне хватило чтоб решить для себя, что настоящего индейца из меня не выйдет, а лучшее место обитания человека - это город. Ладно, к черту ностальгию, тем более именно из палатки тянет знакомым дымком.

– Здорово, шаман, - приветствую сидящего внутри мужика в длинном балахоне.

– Шаман? Я не шаман, а жрец. Хотя с другой стороны если призываемые демонические сущности приравнять к духам, то я, в некотором смысле, могу считаться шаманом. Но тогда потоки маны, искаженные ритмом камлания, должны привести к дестабилизации сознания окружающего мира, парящего словно дракон в астрале иллюзий, дисперсирующий радугу чувств...

Млин. Мужика понесло. От хорошей травы такое часто бывает, особенно у умников. Помню, как-то одна чика закрутила с профессором и к нам на сабантуй его приволокла. Так он, обкурившись, умудрился построить из стаканчиков для виски схему солнечной системы и объяснить теорию гравитации так, что даже я его понял.

Молча протягиваю руку, получаю трубку и затягиваюсь.

– --------------------------

– Подъем!

Вскакиваю. От такого крика и коньки отбросить недолго. Блин, я что на заднем дворе у Маланьи в обнимку с пнем проспал. Ничего не помню. Обычно такое бывает, если после кокса вискаря нажраться. А вроде только траву курили и разговаривали.

– Итак, - не утихает Наставник.
– За прошедший день ты умудрился обкуриться трын-травой, стать послушником у Некроса и получить шестой уровень алхимии.

– Ты че гонишь. Траву курил, а вот все остальное гнилой базар, или как говорила моя одна жутко вумная подруга - гнусные инсинуации.

– Что, память дебафнуло? Ничего, у меня все записи сохранены. Сам смотри.

Опаньки. А это что хрустальный шар типа головизора. Так это я еще помню. Цивильно курим трубку мира и беседуем. Вполне адекватные личности, язык не заплетается и морду друг другу пока не бьем. Опа, а теперь листики жевать начали. Наверняка местная разновидность коки или бетеля. Ого. Как нас торкнуло. Морды красные, глаза выпученные. Орем, руками машем. А нафига я у него растворитель потребовал? Опа, я что решил химку забодяжить. Точно, жевательные листья в ступе толку, а потом заливаю. Теперь фильтруем и помаленьку выпариваем. Химка готова. Ну не хрена себе, я в трубку траву пополам с химкой мешаю, а шаман одобрительно смотрит. Это же доза, что слона на ходу порвет. Раскурили, затянулись, начали черепу молиться. По пьяни какой только фигни не устроишь. А шаман молодец, вроде держится. Я вон уже калачиком вокруг черепушки свернулся и дрыхну, а он ничего, сидит, курит. Трубку добил, почистил, меня на плечо и потопал бодренько. Все, конец фильма.