Профессионалы
Шрифт:
Нервы.
Нервы.
Чтобы успокоиться, Джамал топает в спальню и, разгерметизировав вакуумные присоски-замки футляра, извлекает под свет галогеновой люстры гордость своей оружейной коллекции – древний пистолет дзиттэ-тэппо – тот самый, с откидывающейся крышкой над полкой, назначение которой сохранять порох сухим, а сам дзиттэ-теппо всегда заряженным и боеготовым. Да, это не «глок», тепловым наведением здесь и не пахнет, лазерным прицелом тоже, да и на феромоны этот пистолет не реагирует, ведь дзиттэ-теппо – это… Это символ Мира, не разделённого на профессионалов и любителей.
Инкубаторы?! Ну, почему Инкубаторы?!.. – Джамалу Судзуки, снайперу пятой категории, опять хочется курить.
21. ЖАСМИН
Стриптиз, бильярд, боулинг, номера для тех, кому нравится ужинать при свечах, сауна-релаксатор и столы для тайского массажа, два банкетных зала, бар и ресторан – это и есть известный на весь Вавилон кафешантан «New York Nights» – злачное местечко, но довольно приличное: и обслуживание на уровне, и кухня очень даже вполне. Хозяин, «лицо чужой национальности», гарцует у дорических колонн входа и приветливо скалиться многослойными тёрками-зубами. Почему-то Чужие считают свои кровожадные улыбки дико обаятельными. Хотя… – говорят, инопланетники великолепные любовники. Что, наверно, не удивительно при наличии четырёх половых отростков, и все «кабачки» очень даже функциональны в любое время суток. И если из одного уже произошло семяизвержение, то ещё целых три штуки (длинные зелёные штуковины) дожидаются своей очереди. Отстрелявшийся орган через двадцать-тридцать секунд опять боеспособен. И так до бесконечности. Некоторых – почти всех (или всех?) – подружек Акиры (бывших!) это неограниченное многочленство безумно возбуждало. А Юрико?.. Это слишком интимный вопрос, даже для того, чтобы задавать его самому себе.
Чужие обладают технологиями неизмеримо опередившими земные. Возможно, и в плане парфюмерии инопланетники тоже обскакали человечество? А?
Зачем делить шкуру неубитого тануки, если можно выяснить что-куда прямо сейчас, не отходя от кафешантана?
– Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь. – Лейтенант Ода складывает ладони лодочкой и кланяется Чужому.
– Здравствуйте, феникс-сан. Чем могу помочь? – Вежливо переплетает верхние щупальца инопланетник. Чужие безошибочно угадывают таланты профессионалов.
Что всегда Акире нравилось в инопланетниках, так это неиссякаемое чувство такта и готовность поспособствовать страждущим. Не зря Чужие финансируют почти все сиротские приюты Вавилона и общежития для вновь прибывших иммигрантов.
– Мне бы запах… Нейтрализовать? – Феникс с надеждой смотрит на Чужого.
– Пройдёмте. – Чужой щупальцем приглашает Акиру в подсобку.
В подсобке чего только нет. Акира заметил три пылесоса, два портативных утилизатора биоотходов, ассортимент моющих средств, ящик крысиного яда и огнетушитель.
Огнетушитель – это хорошо, это правильно.
Инопланетник раздвигает завалы пластиковых тарелок, связки поролоновых губок, извлекает старую микроволновку. В микроволновке обнаруживается прозрачный пузырёк с фиолетово-жёлтыми таблетками. Чужой откупоривает «Оболонь Премиум» и роняет в банку одну таблетку. Бурная реакция, пена плещет на щупальца.
– Прошу вас, феникс-сан!
Акира с сомнением смотрит на предложенную банку:
– Вы уверены, одной хватит?
– Да, конечно. Не стоит беспокоиться.
Акира пьёт – и его кидает в дрожь, кровь приливает к голове, в глазах двоится: два инопланетника, две банки, две микроволновки. На пылесосы Акира даже боится смотреть. Пот струится по лицу профессионала, пот хлюпает в ботинках и пахнет жасмином.
Жасмином?!..
Через мгновение феникс опять в норме.
– И всё?
– Всё. – Демонстрирует зубастый оскал Чужой.
Акира складывает ладони перед грудью и кланяется:
– Спасибо.
Инопланетник кланяется в ответ и провожает феникса к выходу:
– Заходите ещё!
Акира принюхивается – стойкий цветочный аромат. Просто и естественно настолько, что даже на собственное «Спасибо!» хочется сказать «Не за что!» Похоже, одной проблемой меньше.
– Спасибо! – на прощанье кричит феникс, обещая себе обязательно пригласить Юрико в «New York Nights» на романтический ужин. Акира зайдёт с красавицей под ручку, и откушает марципанов, и полакомится трюфелями и взбитыми сливками, и, конечно, оставит официанту солидные чаевые…
До остановки маршрутных дирижаблей лейтенант Ода добрался без происшествий. Полицейский вертолёт, прощупывающий сканирующим лучом прохожих, пролетел стороной. Патрульная киботанкетка промчалась мимо. Спешащий по важным и не очень делам народ не обращал на феникса ни малейшего внимания – ещё раз спасибо хозяину кафешантана…
Если ты – постоянный пассажир дирижаблей и частенько выходишь за борт в ближайшей от твоего дома дропзоне, то волей-неволей вынужден постоянно таскать с собой парашют в ранце, аккуратно пристёгнутом к плащу – чётко симметрично позвоночнику – хлястики-завязочки, центр тяжести. Сплошная эргономика. А напрягать себя массивным одороблом не есть самое приятное времяпровождение для интеллигентного молодого человека. Поэтому кое-кто с месячным абонементом «Эйр Библ» в кармане совершенно справедливо уверен, что парашют-"семёрочка" есть оптимальный вариант в условиях мегаполиса с разветвлённым воздушным движением.
Почему? Да потому что у «девятки» – факт! – процентов на двадцать больше рёбер, сопел и строп, а значит, и укладочный объём больше, и вес запредельный. Да, девятисекционник летает быстрее, чем семисекционник – из-за меньшего профильного сопротивления, но…
– Девушка! Де-ву-шка?!
Плохо, отвратительно – с парашютом на спине неудобно сидеть в креслах и на офисных стульях. Нет, в дирижабле, конечно, всё путём, всё предусмотрено – специальные выемки для «горбов» в салоне третьего класса; обтекатели, определяющие оптимальную форму тела пассажира и согласно динамическим изменениям восстанавливающие наилучшие параметры. В салоне первого класса Акира ни разу не летал и только догадывался какой биоэлектронный фарш вкачали в дорогие личные кабинки-капсулы, полностью автономные и способные защитить клиента при пожаре на борту и даже в случае падении дирижабля с многокилометровой высоты.
– Девушка, здравствуйте! – Акира само радушие: фирменная улыбка из рекламы лазерных бритв-зажигалок для породистых мачо, в субботние вечера убегающих из корпоративных застенков в бары для нудистов и оттягивающих кожицу крайней плоти в порно-интернет-клубах. Хе-хе, чего греха таить? – в период полового созревания Акира и сам частенько заглядывал в рассадники продажной любви, предлагающие посетителям голограммы в ассортименте: от трёхлетних мальчиков до виртуальных конструктов-зооморфов. А что? – вензаболевание и прочие штамы СПИДа в квазиборделе не подхватишь.