Семейные анекдоты
Шрифт:
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.
Просыпается деревенская семья. Корова встает – тянется, мама говорит:
– Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает – тянется, мама говорит:
– Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает – тянется, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?
– Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.
– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Девушка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядеться.
– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.
Невеста опаздывает на свидание.
– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же? – взволнованно спрашивает жених.
– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
Два старика вспоминают свою молодость:
– Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!
– Как это?
– Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
Он:
– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
– В ЗАГС...
Отец и сын – поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:
– Му-у, – показывает 2 пальца.
– Бе-е, – показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.
– Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким-то мастером спорта!
– Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды – это, по-твоему, мастер спорта?
После свадьбы новоиспеченный муж говорит молодой супруге:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
Женщина в частном детективном агентстве:
– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!
Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:
– Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь – лови!
Жена отчитывает мужа:
– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь, я сомкнул?
Женщина на вечеринке:
– Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
– Вы желаете что-нибудь выпить?
– Нет, я желаю знать, где мой муж.
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.
Жена говорит мужу:
– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного...
– Ладно, тогда заштопай мне носки.
– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
Регистратор спрашивает у женщины: