Семейные анекдоты
Шрифт:
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,– говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
– Жена, что там происходит?
– А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там – ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем...
– Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
– Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
Жена будит среди ночи мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
– Чего это у тебя все лицо исцарапано?
– А ты что – холостой?
– Нет...
– А что же задаешь глупые вопросы?
– Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
– Мой муж, этот трус несчастный!
– Каким образом, он же такой тихий у вас?..
– Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– Да, обидно...
– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.
– И что?
– Получаю подарки дважды в год!
– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– Так ты расскажи ему...
– А если расскажу, он просто взбесится!
Одна соседка другой:
– Милочка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
– А теперь?
– Теперь убедился, что боялся не напрасно...
– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
Лежат жена с мужем в постели. Он – ей:
– Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
– Да, любовь действительно слепа.
– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист.
Больной спрашивает у доктора:
– А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
– Сможете... только РИМСКИМ!
– А вы давно женаты?
– Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
– А ты возьми и сам все сделай!
– Что ты! Мне некогда – то дни рождения, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
– А ты не ходи, – советует жена.
– Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
Ссорятся муж с женой.
– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
– Я не знала, что ты такой дурак!
– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Мадам, вы должны быть готовы ко всему...