Совпадения
Шрифт:
— Да ну, я уже сегодня все переосмыслила. Если посмотреть на вопрос отсутствия кого-то рядом с другой стороны — мы свободны! Ты же сама и твердила мне это! И в этом есть премного положительного. — Соня передразнила Алису.
— Эх… А я бы, Сонька, например, очень хотела, чтобы все мои мужчины жили вместе! Они бы между собой дрались. А я бы их разнимала… Ой, мне же тут позвонил знаешь кто? Даниил! Ну, тот, который может позволить в дорогом ресторане ни в чем себе не отказывать… Ну, мятые брюки лен… Ну, мужчина-пегас…
— Вспомнила, вспомнила, и?
— Хвастался, что купил «Ауди А6». Ну и что, говорю, у меня у самой теперь «R8», так на черта ты мне сдался со своими квадратными миллиметрами. Странный товарищ, сто процентов с отклонениями на генетическом уровне.
— А мне он нравился.
— Слушай, вот у тебя есть брат голубой? И у меня нет. А у Даниила есть. Так что не надо. Представляешь, что говорит мой ребенок? Сейчас же кризис, недвижимость начала падать в цене. Надо бы недвижимости купить. И это в девять лет! На прошлой неделе выдала перл после просмотра сериала: «Сейчас настоящих мужчин уже нет». Вот удивительное создание. Взять от меня и моего мужа все самое зашкаливающее, чтобы воплотить в такой необыкновенный микс — моя прагматичность и его неуемные фантазии. Всегда удивлялась, как с такими мозгами он смог так фантастически разбогатеть. А я, говорит, когда смотрю телевизор, делаю наоборот все, что они там языками начесали в прогнозах. И работает…
Прибежали запыхавшиеся, возбужденные Мила и Люся, выбрали места, чтобы не сидеть спиной к входу. Мила упала на диван и, щелкнув пальцами, официанту на «Что будете заказывать из напитков?» произнесла, задумчиво сузив глаза:
— Что-нибудь легонького. Что вы мне посоветуете?
— Может быть, коктейль «Маргарита»? Секс на пляже для вас?
— Фу-у-у, нет, что я, алкоголица? Вы обалдели? Какой секс на пляже? Я думала, вы мне что-то приличное порекомендуете… Дайте тогда тупо ром с колой, пятьдесят на сто пятьдесят для начала.
— Это из легонького? — уточнил официант.
Девочки захихикали.
— Принимайте заказ! Ну и сервис! У меня сильнейший стресс, телочки. Меня сегодня назвали овцой. Финансовый директор вызвал к себе в кабинет и велел ознакомить его с моими должностными инструкциями. Типа, какого хрена я ему палки в колеса вставляю. Не даю, понимаешь, уворовать денег с проекта. Я, кстати, отвечала ему спокойно и с улыбкой на лице, типа, пошел ты на, дорогой. В корректной, естественно, форме. Я ему сказала с улыбкой до ушей, что он не может так со мной разговаривать. Да, я его подчиненная, и даже если ему не знакома деловая этика общения, я бы попросила ее соблюдать, предварительно где-нибудь про это почитав в Интернете. Через пять минут его от моей улыбки перекосило. Он вот с такой потной рожей, — Мила с легкостью изобразила свирепо орущего орангутанга, у которого вырвали из рук пятый по счету банан десятый раз за день, — орал мне: «Овца! Вон! Чтобы я тебя не видел!» Но я, как обычно, была спокойна, как танк, друзья мои.
— Спокойна? Всегда? Это после того, как ты коммерческому на его подкрученное у виска для тебя «ку-ку» парировала «х… в руку»?
— Извините, но это у меня чисто на автомате.
— И ты даже не хамила?
От смеха Алиса лежала под столом по-настоящему.
— Спокойно отвечала, хотя меня конечно же трясло. Я потом есть не могла и выкурила пачку сигарет. Кстати, посмотрите на меня получше. Даже после всего этого я вполне гармонична и внутренне спокойна.
— Вообще, я давно хотела тебе сказать, что ты мне сейчас определенно больше нравишься, это правда. Ты стала очень уравновешенная.
— Не забывайте, я теперь состою на учете у психиатра!
— Перестаньте, я умру от смеха, — взмолилась Алиса. — Мне нельзя так ржать. Что у тебя, Люсьен? Как твой новый бой? — спросила Алиса.
— Все так же, то есть отлично. Что бы они ни делали, у меня все будет хорошо. Я умею себе это удовольствие доставить. Оставим страшненьких мужчин женщинам с воображением. Не помню, кто сказал, но гениально. Потенция — два с натяжкой по пятибалльной системе. То есть будем считать — не подготовился к уроку.
— А чего вы в платьях? Мне так никто ничего не сказал про дресс-код.
— Предлагаю в следующий раз прийти в костюме коллагена.
— Мы должны быть обнажены?
— Поднимайтесь, поедем в другое место, милашки. Здесь скучно. Поймаем быстренько таксомотор!
Они попросили счет и вышли на улицу.
— Не хватайте детей на роликах. Секс большой им в городе подавай!
— Мальчики, вы ЕГЭ-то сдали?
— Молодой человек, за вами ваш сын не поспевает!
— Это его внук, успокойся.
Сели в машину. Алиса достала фотоаппарат.
— Милка не влезает в кадр. Прижмитесь. Милка, сними очки.
— Да ты отъедь камерой, Элис!
— Я уже минимизировала вас по максимуму.
— Следите за дорогой! Я просила до цирка!
На столике возникли шампанское, виски, текила и варианты нарезок для закуски.
— Вы где ординатуру проходили?
— Я аллерголог вообще-то…
— Две бутылки шампанского, пожалуйста. Без газа…
— Где моя женщина? Кен ю фил ту лав ту найт…
— Я сама могу угостить вас чем угодно…
— Вы лесбиянки?
— Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень…
— Сколько вам лет? Тридцать восемь? Вы женаты? Пора!
— Я катаюсь на вейк-борде…
— Никто не придет и не сделает тебя счастливой, никто не позаботится о тебе, кроме тебя. Ты сама должна это сделать для себя, девочка. Ты кайфовая. Ты сильная. И сама для себя все в этой жизни сделаешь. Сама, моя дорогая, только сама. Без иллюзий. Это трудно сейчас, но потом будет легче. И запомни, salfmade — худшее, чем может гордиться женщина. Не надо остроты. Спокойно, без гонора…
— Где наш аллерголог из Газпрома? Он оставил телефон? Миша, вернитесь! У вас офигительные волосы!
— Меня луной и звездами не проймешь, простите, Гагарин…
— Где ты пропадаешь?
— Мы немного покурили вот с этим зайцем, ха-ха-ха…
— Надпись на кораблике «Дискавери» должна быть: «У каждого свое двойное дно», не находите?
— Я кидаю около дома пакет в мусорный контейнер, и на него в секунду прыгает десять котов сверху…
— Девочки, перестаньте материться! Кругом мужчины…