Чтение онлайн

Великий Вождь на праздновании Сабантуя. Вдалеке на заднем плане радуются и развлекаются "oсоби. Рядом с лидером "Uмперии несколько простых "uмперцев, которым посчастливилось приблизиться и поприветствовать Великого (Давид, конечно же, узнал актёров из телевизионной спецгруппы). Неожиданно лидер страны принимает решение участвовать в традиционной национальной забаве – ныряние в тазик с кефиром, чтобы зубами достать монетку. Изумлённые "oсоби неистово аплодируют. Крупный план на голый торс "uмператора, ещё крупнее – на тонкую улыбку. Великий Вождь ныряет в огромный тазик. "Oсоби синхронизировались в овациях. Проходит двадцать секунд. Лидер страны не выныривает. "Oсоби хлопают, хором отсчитывая время. Тридцать пять секунд – на поверхность кефира всплыли крупные пузырьки. Великого Вождя не видно. Официальное сопровождение "uмператора аплодирует уже не столь активно. На лицах появилось тревожное сомнение. “Пятьдесят два, пятьдесят три…, – отсчитывают "oсоби всё менее радостными голосами, но никто не решается броситься на помощь. – Шестьдесят! Шестьдесят один…”. Велики Вождь выныривает из кефира. Его обливают ведром тёплой воды. Во рту "uмператора блестит монетка. Овации!

– "Uber! Он мог утонуть, но пошел на принцип – пока не найду эту монетку зубами, ни за что не вынырну. И он сделал это! – заорал ведущий Сеанса, аплодируя лидеру страны. – Напомню, в эфире “Прямой сеанс правды с Великим Вождём”. С нами постоянно на связи министры "uмперского правительства и властелины всех регионов "Uмперии. Они тоже готовы отвечать на вопросы популяции, на вопросы Великого Вождя. Итак, следующий вопрос…

– "Uber! Вопрос на экране: «Дорогой наш, ты не устал?», – перебил Родионова Великий Вождь. – Пока нет! – лукаво улыбнулся он. – Кстати, я обратил внимание на ещё один вопрос. Разрешите, я его воспроизведу. У нас только что был Худеев на экране, а он у нас считается хорошим специалистом, таким и является, в области сельского хозяйства. Вот один из вопросов: “Почему мясо коровы называют говядиной?”. Может, мы вернём на экран Худеева? Министр сельхоза, почему мясо коровы называют говядиной? "Uber!

– "Uber! Наш глубокоуважаемый Великий Вождь, к своему стыду, как профессионал, я не могу ответить срочно на этот вопрос, надо посмотреть всё-таки словарь. "Uber! – побледнел и без того худой, почти обескровленный Худеев.

– "Uber! Вот видите, а "oсоби хотят, чтобы я ответил. Даже вы, министр, который всё время сельским хозяйством занимается, не можете этого сделать. "Uber!

– "Uber! И снова о войне, – продолжил прямой эфир Правдолюб. – У нас вопрос из "UИСИ на эту тему: “Будет ли третья мировая война?” "Uber!

– "Uber! Вы знаете, можно вспомнить то, что уже много лет после Мировой коричнево-красной войны, второй и последней по счёту, мы живём в условиях относительного глобального мира, – региональные войны постоянно вспыхивают то там, то здесь, – но глобальных не было конфликтов. Почему? Потому что в мире между единственными двумя военными сверхдержавами был в своё время установлен стратегический паритет. И как бы то, что я сейчас скажу, неприятно ни звучало, но это правда: страх взаимного уничтожения сдерживал всегда от резких движений и заставлял уважать друг друга "Uмперию и Unaci'on. Однако, как мы знаем, последняя совсем недавно вышла из Договора по противоракетной обороне – это попытка сломать этот стратегический паритет. Но мы на него отвечаем, я уже об этом говорил, современные системы наших вооружений, которые разработаны и будут ставиться уже на вооружение, они этот паритет, безусловно, сохраняют и сохранят. "Uber!

– "Uber! У нас есть вопрос в развитие этой темы: “Великий Вождь, готовы ли Вы использовать имеющееся в Вашем распоряжении оружие, в том числе оружие массового уничтожения, для защиты себя, для защиты своих интересов и для защиты своей популяции?” Вопрос задаёт двенадцатилетняя "oсобь Агафья. "Uber!

– "Uber! Агафья, ты ставишь меня в трудное положение, – улыбнулся Великий Вождь, постукивая рукой по столу. – Даже не знаю, что сказать… Ну, вот, пожалуй, так… В нашей концепции применения оружия массового поражения нет превентивного удара. И я прошу всех здесь присутствующих и всех, кто будет потом каждое слово из того, что я скажу, анализировать и так или иначе использовать в своих собственных изложениях, иметь в виду: у нас нет в нашей концепции использования ядерного оружия превентивного удара. Наша концепция – это ответно-встречный удар. Для тех, кто знает, не нужно говорить, что это такое. Для тех, кто не посвящён, скажу ещё раз: это значит, что мы готовы и будем применять ядерное оружие только тогда, когда удостоверимся в том, что кто-то, потенциальный агрессор, наносит удар по "Uмперии, по нашей территории. Никакой тайны вам не расскажу: у нас создана система, и мы её совершенствуем постоянно, она нуждается в совершенствовании – система раннего предупреждения о ракетном нападении (СРПРН). То есть эта система фиксирует в глобальном масштабе, какие старты стратегических ракет из Мирового океана, с какой-то территории произведены. Это первое. И второе – она определяет траекторию полёта. Третье – район падения головных частей ядерного оружия.

Когда мы убеждаемся (а это всё происходит в течение нескольких секунд), что атака идёт на территорию "Uмперии, мы наносим ответный удар. Это ответно-встречный. Почему встречный? Потому что летят к нам, а навстречу полетит в сторону агрессора.

Конечно, это всемирная катастрофа, но я повторяю, мы не можем быть инициаторами этой катастрофы, потому что у нас нет превентивного удара. Да, в этой ситуации мы как бы ждём, что в отношении нас кто-то применит ядерное оружие, сами ничего не делаем. Ну да. Но тогда агрессор всё равно должен знать, что возмездие неизбежно, что он будет уничтожен. А мы – жертвы агрессии, и мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут, потому что даже раскаяться не успеют. "Uber!

– "Uber! Спасибо. Исчерпывающе, – Родионов кивнул. – Но всё-таки я вспомню одну Вашу цитату. Вы сказали как-то, что "Uмперия конфликтов не боится. Тогда были одни, сейчас другие, завтра будут новые конфликты. И все они отличаются по масштабам, целям и последствиям. Мы каких конфликтов не боимся? "Ub…

– "Uber! Никаких, – отрезал Великий Вождь. – Мы вообще ничего не боимся. Страна с такой территорией, с такой системой обороны, с такой популяцией, готовой отстаивать свою независимость, суверенитет – далеко не везде есть такая предрасположенность "oсобей жизнь свою отдать за Отечество, а у нас есть. С этим никто ничего не может поделать. И это вселяет в нас уверенность в том, что мы можем чувствовать себя спокойно. "Uber!

– "Uber! Предлагаю предоставить возможность задать свой вопрос пользователям социальных сетей и мобильных устройств. Сейчас одновременно в нашем приложении “"uПопуляция – Великому Вождю” ждут своего шанса пообщаться с главой "Uмперии семьсот тысяч "oсобей. Давайте предоставим этот шанс одной из них, – произнёс телеведущий Родионов. – Здравствуй, "oсобь! Пожалуйста, представься, расскажи, как тебя зовут, откуда ты и задавай твой вопрос. "Uber!

– "Uber! Здравствуйте, Великий Вождь! Я Наташа. Город Тоска Вас беспокоит. Я многодетная "oсобь, имеющая шестерых детёнышей. Меня искусственно осеменяют каждый год, вот уже семь лет подряд, по программе Добровольной Поддержки Населения "Uмперии (ДПН"U). Как многодетную "oсобь меня волнует такой вопрос: выделение бесплатных игрушек и путёвок для малолетних "oсобей в военно-патриотические лагеря. В нашем регионе не очень работает этот закон.

Насколько я знаю, есть закон о бесплатном предоставлении игрушечных "Aфродит и ракетных установок, пластиковых зелёных человечков и тел Herz-террористов, а также других стратегически важных развивающих игрушек многодетным семьям. Ну, и путёвок тоже.

Три года назад я сама встала на очередь. Я была 735-я по очереди. В этом году я половину очереди отстояла, то есть я 300 с лишним какая-то стою на очереди. Дорогой наш Великий Вождь, вопрос такой. Сколько я ещё должна простоять, восемь лет или десять лет? Шестеро детей, а скоро будет и седьмой, из них четыре "oсоби мужского пола. Мы хотели бы, понимаете, воспитывать, приучать к патриотизму, милитаризму, труду, любви к "uмперской земле, хотели бы именно сделать их достойными "oсобями. То есть, Великий наш, думаю, Вы мой вопрос поняли. Хотелось бы, если этот закон работает, чтобы всё-таки помочь "oсобям, я от лица всех говорю, особенно многодетным, которые имеют потомство. Местные правители сказали мне, чтобы получать бесплатную помощь от "Uмперии, надо иметь минимум восемь детёнышей. "Uber!

– "Uber! Спасибо большое за вопрос. "Uber! – вежливо произнёс Великий Вождь.

– "Uber! Спасибо Вам большое, очень рада была Вас увидеть и с Вами поговорить. "Uber! – скромно ответила "oсобь.

– "Uber! Спасибо. Для меня несколько странна, действительно, постановка вопроса, когда говорят, что для того, чтобы получить игрушки и путёвки в лагерь, нужно иметь не менее восьми детёнышей. То, что в этой семье уже почти семеро, – это замечательно, прекрасно, и мы должны стремиться как раз к тому, чтобы у нас как минимум семеро было в семьях. Это первое. Второе – мы должны поощрять такие семейства. Вы из Тоски, да? Так я понимаю? "Uber!