Чтение онлайн

— Предоставили такую услугу за счёт заведения в благодарность за защиту отеля и его постояльцев. И завтраки обещают бесплатные, а стоимость проживания вернут, — рассказал Михаил, как вернулся, и передал мне шоколадку, добытую по моей просьбе.

— Неплохой бонус… Нервный вечерок выдался, — вздохнул, — но всё равно было полезно сразиться и понять, чего я стою, да и за столь многочисленной элитой воителей понаблюдать. Кстати! Есть очень важный вопрос! — вспомнил я слова Харитона, когда мы выбрались на крышу.

— Какой? — застыл в дверях Михаил и обернулся.

— Во время битвы на крыше я услышал фразу «кольцо усилишь». Что это значит?

— Это только для ликвидаторов.

— Так у меня же колечко есть, — поднял я вверх руку со знаком принадлежности к гильдии.

— Кольцо есть — это да. А документов и регистрации нет. Ликвидаторы раз в год проходят оценку. Помогает и понять свой уровень силы, и оценить вклад за прошедший год в безопасность империи и всего мира. В зависимости от цвета, размера кольца и отдельных заслуг вроде завтрашней благодарности с занесением в личное дело базы ликвидаторов, это даёт разного рода преференции: от денежной премии и до возможности получить новый титул. Высшая ступень мастерства ликвидатора позволит стать бароном, получить свой надел и основать род. Мне бы, кстати, — почесал шею наставник, — тоже пройти не мешало. Уже пару лет как не был в Центре.

— И почему я об этом не знал? И что значит завтра получить благодарность?

— То и значит. Что ещё он может нам предложить?.. Но дело это хорошее. Я своё алиби подтвержу, а ярл Миргорд Краст, незарегистристрованный в базе ликвидаторов получит благодарственное письмо, которое можно будет использовать для получения премии, помощи в поступлении в учебные заведения, либо для избавления от кучи формальностей и справок, необходимых для становления ликвидатором, — с улыбкой объяснил Михаил. — Ну а почему ты этого не знаешь… Ну а сам как думаешь: будут ли заслуженные ликвидаторы бахвалиться в сети, рассказывать внутреннюю кухню?

— Не вижу в этом проблемы.

— А другие видят. Репутация такого ликвидатора катится псу под хвост. С таким никто работать не захочет. Одно дело, если тебя по новостям показали, интервью взяли и поблагодарили за подвиг. И совсем другое, если ты сам по себе начинаешь в интернете пиариться, вместо того чтобы практиковаться и зачисткой земель заниматься, — терпеливо объяснял наставник. — Если у тебя есть время для дешёвой славы в интернете, то и для индивидуальной миссии по зачистке какого-нибудь излома время найдётся. Отдадут через Центр приказ, и либо выполняй, либо сдавай кольцо и вали на все четыре стороны с чёрной меткой.

— Ясно. Звучит логично. Хотя я всё же не вижу особой проблемы с этим.

— Просто у нас есть пример Франции, Египта и Южных Штатов, где подобное позволяется и где смертность ликвидаторов из-за подобных популистов достигает шестидесяти пяти процентов в первый год службы. Но, к слову, это в основном безродных касается. Аристократы научились ловко лавировать между своими статусами.

Я задумался. Наставник и те, кто придумал подобную политику в отношении ликвидаторов, пожалуй, правы. Всё-таки если простые крестьяне, рабочие и неокрепшие юноши будут в поисках славы стремиться пойти и зарубить парочку тварей ради денег и славы, то с большой долей вероятности просто погибнут, не имея должной подготовки.

Помнится, читал о подобных авантюристах: статус ликвидатора таким присваивают посмертно и символическую выплату семье погибшего делают. Да и то не во всех странах. Это у нас, в Корее, в Скандинавии и некоторых государствах Европы практиковалось, в наиболее экономически успешных и богатых странах. Какая-нибудь империя Зимбабве в лучшем случае письмо с соболезнованиями отправит, да и то не факт.

С этими мыслями я и ушёл в страну снов, а когда проснулся, ощутил все прелести от вчерашних нагрузок и принялся выгонять боль из своего тела. Зарядка, разминка, растяжка, полчаса практики с клинком, душ. Ну, теперь можно и на завтрак.

В самом конце завтрака, когда рука устала подносить ко рту один из сотни видов продуктов, которыми заставили «скандинавский стол», в ресторан пожаловала и Светлова со своей свитой. Мы на миг встретились глазами. Она смущённо улыбнувшись, кивнула мне, после чего скрылась в ВИП-зале для гостей, куда её едва ли не силой отволок Харитон.

— Заканчивай, обжора. И куда в тебя столько лезет? — прокомментировал очередную тарелку с фруктами мой наставник и стал собираться. — Через десять минут на улице с вещами. Я пока одежду из стирки заберу.

Я проводил его взглядом, убедился, что на меня никто не смотрит, и взял со стола небольшую плитку шоколада. Развернул её и сунул под стол.

«ХРУМ!»

— Ай…

За палец цапнул, зараза!..

— Фи! Фи! Фи-фи-фи! — смешно закричал разумный монстрик излома, получивший из-за своей жадности не только сладкую шоколадку, но и токсичную кровь Берестьевых.

Хех… Будет знать, как кусать руку, что его кормит.

«Хрум»

Так… И что он там жуёт?

Заглянул под стол. АХ, ТЫ Ж… ПАСКУДА КАКАЯ!

Я попытался схватить хомяка, но гад тут же исчез, оставив на носке моего ботинка ровную круглую дыру, через которую было видно мои красные носки с изображением бананов.

Поднявшись из-за стола и стараясь не привлекать внимания людей, что уже пялились на меня из-за шума, я поспешно ушёл, не забыв в карманы напихать небольших плиточек шоколада для зловредного грызуна. Ну, всё-таки остатки сдохших вчера в номере тварей стащил из-под носа ликвидаторов. Меньше свидетельств моей удивительной силы мне же на руку. Хотя всё равно кое-какие твари остались лежать на крыше…

В номер пришлось подниматься по лестнице бегом, чтобы никто не обратил внимания на случившийся конфуз. А уже там я переобулся в тренировочные кроссовки, которые не особо хорошо смотрелись, но парадные туфли выглядели бы ещё хуже. Благо тут в Горлике магазины есть. Новые куплю после посещения местного главы.

— Ты почему в кроссовках? — удивился Михаил.

— Тут такое дело…

Почесал затылок и коротко поведал ему об испорченной обуви, чем изрядно развеселил дядьку. А после мы отправились на встречу.