Доля шутки
Шрифт:
Семен Альтов подарил.
Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»
В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь…»
Слышал по телевизору, как представитель Президента России в Государственной Думе Александр Котенков говорил Геннадию Селезневу:
— Прошу прощения, что не стал перебивать вас раньше…
Еще слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:
— Не трогайте человека за доллар!
А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:
— Чтоб рубль стоял и деньги были!
Недавно услышал возглас:
— Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..
Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.
— Ничего, она его догонит.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну, не знаю… Во всяком случае, им по дороге…
Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около четырех гривен. Я говорю:
— Это, между прочим, доллар!
— Все правильно, — соглашается он, — «Крокодил» и должен платить зелеными…
Застолье.
— Вы что, не любите сладкое?
— Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.
— Но вот же есть!
— Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается…
Жена мне говорит:
— Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли…
Друзья рассказали, как в середине девяностых они решили стать собственниками.
Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают — забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули, — Бог с ним, будут деньги — восстановим…
Приезжают через несколько месяцев — не могут найти место. Кружили, кружили, жена говорит:
— Подожди, вот же наш участок… Но что это за два дома на нем стоят?!
Стучат. Появляется женщина.
— Как?! Разве вы еще не уехали в Америку?..
Вместо Димы Диброва «Старый телевизор» некоторое время вел Борис Ноткин. Интересная личность. Отвечал в том числе и на телефонные звонки.
И вот ему звонит человек, представляется, задает вопрос.
Ноткин говорит буквально следующее:
— Смотрите, из Киргизии — а какой умный вопрос задает!
Еще один подарок Гарика Голубенко.
Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!..
На банкете женщина говорит мужу:
— Налей мне еще виски!
— А не много ли ты их пьешь?
Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» — это «они», множественное число, отсюда — «их»…
Из разговора:
— А с базара в этот день она так и не вернулась…
Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает:
— Почем?
— По три.
Рядом возникает женщина.
— Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят?
— А потому что днем я продавала по три пятьдесят.
— Да?.. А если бы я сейчас пришла?..
— Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать?
— Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!..
Знакомая рассказала.
Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
— Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..
Я начал:
— Будучи неоднократно свидетелем…
Приятель говорит:
— Не кажется ли тебе, уважаемый Валерий, что форму «будучи неоднократно» могут использовать лишь сторонники существования прошлых жизней?..
Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо…