Доля шутки
Шрифт:
— Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..
Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:
— Если справедливо утверждение, что архитектура — это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.
Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.
В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».
Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.
Как-то слышал (или прочел где-то — не помню) поразительный комплимент:
— Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту…
Фамилия моей тещи была Короп. В молодости за ней долгое время ухаживал симпатичный, но не очень решительный молодой человек. Они расстались. Но он все-таки женился. Причем. что интересно, на женщине по фамилии Судак. На этом рыбная тема не заканчивается. Соседка говорила моей жене: «Правильно твоя мама ему отказала — он был похож на снулую рыбу…»
Из разговора:
— …Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил посоветоваться со своей задницей, хочет ли она еще раз сидеть. Она сказала «нет» — и я уехал.
Наша молодая соседка как-то не могла найти два своих дорогих кольца. Весь дом обыскала — нету. Расстроилась, решила пройтись, взяла пакет с мусором, чтобы выбросить в какую-нибудь урну. А тогда как раз дворники объявили этому делу войну. И вот она идет, видит урну, и только туда пакет — как трель свистка, крики, ругань, требования немедленно забрать… И так каждый раз. Час она ходила, но от пакета так и не избавилась. Короче, вернулась с ним домой. Злая, настроение ужасное, а тут еще кольца. Решила посмотреть на всякий случай и в мусоре. Разворачивает пакет — и тут же все находит…
Слышал тост дамы:
— За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием!
Сравнения — ее сильная сторона. О характере мужа: тяжелый, как надгробный камень. О знакомой: она похожа на серую мышь; если ее положить на асфальт, она с ним сольется…
Миша Векслер рассказал.
Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» — от Еврипида до Чкалова.
— Почем вы их продаете?
— Разные люди — разные цены…
Свой тост он начал так:
— Когда я вас слушал, то не мог думать ни о чем, кроме как ни о чем не думать…
— Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей.
— Он что, забыл родной язык?
— Да нет. Она переводит его через улицу.
У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.
Сын говорит:
— А ты, оказывается, жадная.
— Я?
— А что — получается, деньги только тебе нужны!..
Старушка. Возраст — далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит:
— Ты меня разочаровала.
— Почему?
— Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь…
Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Ми¬ша Векслер говорит:
— А я, между прочим, и про Весы такое читал…
Он зашел в дом. Жена спрашивает:
— Дождь уже кончился?
— Да.
— А почему у тебя зонт мокрый?
— Тот кончился. Начался новый.
Еще одно доказательство моей невероятной популярности в Одессе.
Зашел к нам как-то плотник. Увидел на книжной полке мою фотографию тридцатилетней давности. Спрашивает у жены:
— Это кто?
— Это мой муж.
— О, знаменитый человек!
— Ну, в общем…
— Смотрите, а я и не знал, что вы жена Леонида Буряка…
Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «…чтобы всегда жили книги — это спрессованное топливо будущего».
Женщина пришла на работу.
— Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается?
— А что?
— Да нет, ничего. Просто муж вчера ушел на футбол, и его до сих пор нет…