Женщине за рулем
Шрифт:
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?
******
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
******
Автоинспектор останавливает бензовоз.
– Ваши документы. Так, все в порядке. А почему цепь сзади?
Водитель объясняет:
– Чтобы убрать статическое напряжение.
– Ты мне не дури, почему цепь сзади?
Водитель опять объясняет. И тут видит – едет таксист. Водитель бензовоза останавливает его и подмигивает:
– Слушай, брат, объясни товарищу сержанту, что цепь для снятия статического напряжения.
Таксист говорит:
– Да, с сегодняшнего дня ввели закон всем ездить с цепью сзади.
Милиционер послушал и говорит:
– Хорошо, бензовоз свободен. А ты почему без цепи?
******
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу
порядка:
– А разве вы могли ожидать другого исхода, если стоите в самом центре
перекрестка?
******
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к автомобилистке:
– Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
– Я только что получила права и очень боюсь встречных машин.
******
Проехал физик на красный свет, его останавливает автоинспектор:
– Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
– Эээ…а вы слышали когда-нибудь про Эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым.
– Хорошо, тогда платите за превышение скорости.
******
Я не был пьян, – оправдывается водитель перед инспектором. – Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – сказал инспектор. – Вот почему я забираю у вас права не на 365 дней, а только на год.
******
– Автомобиль врезался в столб, стоявший на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
– Извините, но вы нарушили…
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
******
– Сто пятьдесят километров в час?! – переспросил инспектора автомобилист. – Да вы что! Смеетесь? Я ехал со скоростью максимум девяносто километров в час.
Инспектор начал выходит из себя:
– Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
– Практически я стоял, – поспешил подтвердить автомобилист.
– Вот и прекрасно. Штраф пятьдесят долларов!
– Помилуйте, за что?
– За стоянку в неположенном месте!
******
По обмену опытом в Россию приехали полицейские из США. Один из них вел дневник: «Пятница: пил с русским милиционером. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: опять пил с русским милиционером. Понедельник: лучше бы я умер в субботу!».
******
Майор разговаривает с сержантом:
– Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?
– А я их яйцами натираю.
– Ну, акробат!
******
– Платите штраф, гражданка, вы нарушили Правила дорожного движения, – говорит милиционер женщине за рулем.
– Извините, товарищ милиционер, но мой автомобиль совсем новый и всех правил еще не знает.
******
Останавливает инспектор шикарный автомобиль и начинает требовать у водителя водительское удостоверение.
Хозяин машины:
– Извините, но я, по-моему, ничего не нарушил!
– Права, права давай сюда скорей.
– Странно! Но я же ничего не нарушил!
– Штраф платите!
– Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
– Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
******
Автоинспектор спрашивает у автомобилистки:
– Неужели вы не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистел, вы тоже не слышали?
– Нет.
– А когда я размахивал жезлом и кричал?
– Нет.
Инспектор зарыдал:
– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
******
В солнечной Грузии инспектор останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, не долго думая, вкладывает в права денежную купюру и отдает инспектору.
– Вот, дорогой, там все написано.
– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
– На красный…
– А почему пишешь, что на зеленый?
******
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно.
Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
– Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на него!
******
В автосалоне элегантная дама осматривает автомобили. Наконец, машина выбрана, и она направляется к кассе.
– Подождите минуточку, – говорит продавец. – Нужно еще поставить свечи.
– Не трудитесь, – беззаботно машет рукой дама, – я буду ездить только днем.
******
Автоинспектор останавливает автомобилистку, которая едет по левой стороне шоссе, против движения.
– Вы куда это едете, женщина?
– Не знаю, но думаю, что опоздала. Все уже едут обратно!