Женщине за рулем
Шрифт:
******
– Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…
– Этот или тот? – спрашивает муж.
******
Звонок в авто-сервис:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что случилось?
– Да вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина.
– В трех метрах от берега.
******
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Гражданин! Вы превысили скорость. Да и спиртным что-то от вас пахнет.
– Что вы, товарищ сержант! Как можно? Давайте вашу трубочку, сейчас проверим.
Дует.
Сержант обрадованно:
– Что я вам говорил? Видите – посинела!
– А вы моей жене дайте. Вот увидите – ваша трубочка неисправна.
Жена дует.
Сержант обрадованно:
– Что вы на это скажете? Посинела!
– Ну, товарищ сержант! Давайте последний раз – пусть сын попробовать, ему всего шесть лет.
Дует мальчик.
Сержант озабоченно:
– И в самом деле, что-то барахлит трубочка – опять синяя. Извините, можете ехать.
Отъезжают. Муж – жене:
– А ты говорила: не наливай пацану, не наливай…
******
Министр спешит на заседание и просит водителя прибавить скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на него, ошеломленный милиционер заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.
******
– Итак, вы утверждаете, что у вас украли автомобиль и вы точно знаете, кто это сделал? – спрашивает полицейский пострадавшего.
– Именно так, но давайте не будем торопиться с его арестом: пусть он сначала перекрасит мой автомобиль.
******
Молодая женщина беспечно проехала на автомобиле под знак «Стоп».
Милиционер остановил ее и спрашивает:
– Знаете ли вы, что это за знак?
– Понятия не имею, – ответила женщина, пожав плечами, – но если вам очень интересно, можно спросить продавца в соседнем киоске.
******
Попали в плен к людоедам американский коп, английский бобби и милиционер. Вождь им говорит:
– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим.
Американец и англичанин исписали по три листа, но вождю не понравилось, и их съели.
Милиционер написал: «Пункт 1. Вождь всегда прав». На другой стороне листа: «Пункт 2. Если вождь не прав, смотри пункт 1».
******
Чукча купил новый автомобиль «Вольво». Ездит по тундре месяц, два… Приезжает к нему родственник, такой же чукча, и первый чукча говорит: «Так, мол, и так, вот «Вольво» купил». Другой, конечно, позавидовал, но виду не подает, а ради смеха спрашивает:
– А права-то у тебя есть?
– А на черта мне права в тундре?
– А если ко мне в райцентр приедешь, тебя без прав первый инспектор остановит!
– Ишь ты! Вот ведь… делать-то чего… а где права дают?
А родственник и сам не знает где, но сказать-то что-то надо:
– Где – где… В Москве!
Ну, первый чукча, недолго думая, собрал два чемодана, в одном – шкурки, в другом – деньги, сел на поезд «Тында—Москва» и через три дня уже был на Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать – не знает, стоит, скучает. Вдруг подходит к нему мужичок и участливо так спрашивает:
– Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?
А чукча к нему со всей душой:
– Так, мол, и так, приехал в Москву за правами, а где дают – не знаю.
– Хм… за правами, говоришь… А деньги-то у тебя есть?
– Да как же, вот тут, в чемодане.
Тут мужичок и говорит:
– Некогда мне с тобой, конечно, возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права.
Чукча, конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но, оказыватся, не насовсем.
Дошел он до первого киоска, купил календарь на 2006 год с Дедом Морозом и машинкой, вернулся к чукче:
– Держи, парень, свои права, благодарить не надо, работа у нас такая.
Ну, чукча, конечно, обрадовался, что ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:
– А не съездить ли мне в райцентр?
Поехал. На первом перекрестке, конечно, въехал в багажник какой-то легковушке. Приехал автоинспектор, такой же чукча:
– Права давай!
– Ха, думаешь – нету, да? Вот! – и отдает инспектору календарик.
Календарь на инспектора произвел огромное впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет смотрел, понюхал, полизал и говорит:
– Да… первый раз такие права вижу, но… зимой ездить не умеешь! Январь и февраль вырежу.
******
Автоинспектор останавливает мчащийся автомобиль:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из автомобиля и начинает с воплями бегать вокруг нее.
– Не волнуйтесь, гражданин, такой пустяк…
– Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки?
******
Автоинспектор останавливает на перекрестке «Жигули» и спрашивает у женщины за рулем: