Женщине за рулем
Шрифт:
– А что, в словаре слова «вторник» нет?
– А там на «ф» только фуфайка и флаг.
******
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что?! – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
******
Инспектор останавливает машину и спрашивает автомобилиста:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон висит там знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена автомобилиста:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет, с ним спорить бесполезно.
******
У водителя только одни права, все остальные – у автоинспектора.
******
Регулировщик останавливает автомобиль, за рулем которого сидит молодая девушка.
– Я, наверно, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.
– Нет, вы слишком низко летели!
******
Придя домой, работник кладбища обессиленно повалился на кровать. Жена, забеспокоившись, спрашивает:
– Федя, ты чего сегодня такой замученный?
– Менты начальника хоронили.
– И что?
– Да то, что пять раз на «бис» закапывали!
******
Милиционер останавливает мчащийся с большой скоростью автомобиль. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает милиционер.
– Товарищ милиционер, – защебетала автомобилистка, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
******
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел милиционер вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь на разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально отвечает автомобилист.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки и терпения!
******
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.
******
В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:
– Сколько будет дважды два?
– Три!
– Подумайте.
– Пять.
– А может быть, четыре?
– Значит, четыре!
Запись в журнале: «Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит».
Отвечает другой:
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Подумайте!
– Четыре.
– Подумайте еще. Может быть, пять или три?
– Четыре. Не пять и не три, потому что…
Запись в журнале: «Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность».
******
Хорошенькая блондинка была остановлена милиционером на мотоцикле за превышение скорости.
– Честно говоря, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый,°– радостно защебетала она, – я хочу тебе кое в чем признаться. Перед тем как ты засек меня за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…
******
Инспектор выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.
– С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор.
– И что же делать? – спрашивает водитель.
– Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.
******
Милиционер:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере 70.
Автомобилистка:
– Ну что вы! Просто эта шляпа очень меня старит.
******
На шоссе, где скорость ограничена до 60, милиционер останавливает старую помятую машину.
– Вы оштрафованы, – объясняет милиционер водителю. – Вы ехали 80.
– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что я ехал 120? Я хочу ее продать подороже.
******
День рождения одного из друзей решили отметить в небольшом ресторанчике. Когда вечеринка закончилась, именинник направился к своей машине и увидел около нее милиционера, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в милицию и сказал, что у него угнали машину.
– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос милиционера, – ваша машина брошена недалеко от какого-то ресторанчика, можете ее забрать.
******
Беседуют два автоинспектора:
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
******
Подъезжает автомобилист к автоинспектору и начинает его благодарить.
– За что?
– Вы вчера мою жену прав лишили!
******