Sms-интим
Шрифт:
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
– А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
– Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
– Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
– Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Любовник возмущается:
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Презерватив. На упаковке надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».
– Что такое сексуально-скобяное изделие?
– З...ца с ручкой.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Диалог двух ягодиц. Первая другой:
– Между нами все кончено!
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?
Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.
Не так я вас любил, как вы стонали.
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Лекция не эрекция. Отложим!
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»
– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
– Какой щипковый инструмент самый громкий?
– Женская попка. Не верите – ущипните!..
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
– Вы любите женщин?
– Местами...
– Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.
– Что такое лизинг?
– Это особый подход к начальству.
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
– Девушка, сколько времени?
– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Согласно социологическому исследованию примерно 20 % мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– Хозяйство свое мыть.
Мойте руки перед... и зад!
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
– Доктор, у меня член аж весь горит!
– Наверное, кто-то про него думает.
– Ты же говорил, что можешь два раза!
– Да. Один раз весной, второй – осенью.
– Папочка, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
– Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Ага... Это было в 10 классе с учительницей русского языка и литературы!
– Правда, что ты любишь меня одну?
– Без сомненья. Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось».
– Как вам моя грудь?
– Мелочь, конечно, а приятно!
– Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
– ДЕРЬМО.
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.