Sms-интим
Шрифт:
Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слезай!
У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть минутка?
– Где был?
– Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
– Ну и как, засадил?
– Пойдем, займемся любовью!
– Ой, больно надо!
– Больно, но надо!
– Что есть сама невинность?
– Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.
– Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!
– Уйди, бабка, щас забрызгаю!
– Мама, мне хочется писи!
– Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
– Брился бы ты на ночь.
– Девочка, садись – покатаемся.
– Я не девочка, я уже три раза каталась!!!
Секс на 50 % – это то, что Вы имеете, и на 50 % – то, что люди думают, что Вы имеете.
– Что такое безопасный секс?
– Это когда родители не знают.
У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее з...цу на две половины.
Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.
Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: «Девушка, а вы какого размера “Allways” носите?»
Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.
У мужчин в старости может встать только сердце.
– Иду, смотрю – 100 баксов лежит! Думаю, ну повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
– Вы девственница?
– Да я и не знаю.
– Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
К вам пришла старость – это когда вы идете в аптеку, а там вас спрашивают:
– Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.
Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.
Вечная борьба женского начала с мужским концом.
– В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
– Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.
А теперь новый «Тампакс» – с вибратором!
– Только не в меня!
Он (озираясь):
– А в кого?
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
– Бывают ли у голубых критические дни?
– Да, но по-научному это называется расстройством желудка.
Люблю групповуху: пофилонить можно...
– Девушка, у вас сало есть?
– Не-а.
– А я нащупал!
– А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...
– Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
– Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!
– Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
– Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.
Первое свидание. Он: «Какой я у нее?» Она: «Какой он у него?»
– Ты лишил невинности мою дочь!
– Клянусь, это больше не повторится!
– Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
– Если не стоИт, то и не стОит.
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.
Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
– Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
– Я слышал, ты женился?