Чтение онлайн

Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

– Второй нередко оказывается дешевле.

Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.

– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!

– На вырост!

Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...

Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!

– Дружите, но только в презервативе!

Хочешь мороженого?

– Нет, я нормального хочу!

Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.

Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!

– Возьмите себя в руки!

– Не могу, я брезгливый.

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

– А вам интересно увидеть или похвастать?

– Какое место в вашей жизни занимает секс?

– Призовое!

– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

– Пока ребенок не начнет кусаться.

– Маш, может, кофе?

– Коль, может, сразу?

В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.

– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

«Опять двадцать пять!!!»

Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

– На звезды без презерватива смотреть не пойду.

На нудистском пляже:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?

– Не слепая, вижу!

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо.

– А до меня у вас были мальчики?

– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...

– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?

– Второй...

– Извините, я ошибся номером!

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Но-но!

– В лошадку играете, что ли?

– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!

– От кого?

Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!

Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

Спасибо в кровать не положишь.

Частолюбивая женщина.

Мы в университетах не кончали!!!

Каждая маленькая девочка мечтает о большом!

Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»

– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?