Sms-интим
Шрифт:
– Не знаю.
– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
– Ты заяц из Плейбоя?
– Да!
– А че уши висят?
– Устал.
Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.
– Ну как Снегурочка?
– Да уж больно холодна в постели!
– Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...
– Как утешить девушку?
– Сделай ее женщиной.
– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?
– Ни то ни другое: это слияние двух языков.
В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она дала.
– Что такое оргазм по-украински?
– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
Виагра – 3-минутная демо-версия.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
– Такое большое и все мое!
Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...
День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.
Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...
– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? \
– Аборт.
– Говорят, проституция очень помолодела?
– А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
– Я имею совесть не часто – устает...
– А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Секс – это скучно... Вот если бы вдвоем!!!
– Какая разница между женщиной и кольтом 45-го калибра?
– Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну Вася... Нет, Вася, весь вставай...
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...